19 de diciembre de 2008

sobre el asco poético

Estaba leyendo a James Joyce, por puro gusto o disgusto; ya no sé… Y ya el prólogo me iba diciendo que “la cabeza que sea bastante fuerte como para leer a Ulises no se dejará trastornar por él” No tengo idea de si el huevo que cargo arriba del cuello sea lo suficientemente fuerte, sólo sé que su estilo literario es hermoso; la detallada prosa; ese lenguaje poético que siempre termina seduciéndome y me entrega a las lecturas desbordada, ese idioma que yo misma he ido construyendo para mi uso y desuso, que como algunos dicen, torna a las letras acariciables, pero que en el caso de Joyce además vienen empapadas de realismo; tal cual, sin ningún adorno, de la realidad de la mente humana en su más fatal concepción, en su naturaleza mórbida y despiadada; productora de ascos continuos, en sus justificaciones sin sentido, en la justificación absoluta de quien lo escribió, volviéndola: asquerosamente poética.
Me siento identificada con su forma literaria aún cuando la mía queda extremadamente por debajo de la suya, y si parafraseando a Borges uno es los libros que ha leído, yo tomo el recurso literario de éste y amablemente dejo la lectura…
Después de los primeros capítulos, ya no me interesó y no porque sea un mal libro, la retórica es bellísima, la traducción fenomenal, y hablando del traductor, me permito retomar su idea: y comentar un poco sobre mi falta de interés en la colosal obra: "en la tradición calvinista puritana, con su intenso sentido de “predestinación” entre los “santos” y los que se han de condenar, resulta más escandaloso semejante destape total de la conciencia, porque, a ese nivel básico, en la “palabra interior” el lector puede desconfiar de pertenecer a los “santos” al descubrirse tan parecido en su mecanismo mental a los personajes literarios, por más que procure reprimir y limpiar su pensamiento" J.M. Valverde
Asumiéndome como lectora, no lo hallo de ese modo, creyendo en la “predestinación” y considerándome “salva” como él lo menciona, pregunto: ¿a qué vendrá esto de la “duda”?, quien sabe quién es no lo dudará porque le cuentan que existen los de matices rojos, además hablando de “palabra interior” no hay más aguda que la de Agustín de Hipona y sus Confesiones (pero bueno como estamos hablando de “predestinación” pues llamémosle San Agustín como algunos tienen por costumbre) y debo decir que en sus Confesiones hallo más realismo que el de Joyce y una oscuridad más profunda, San Agustín, es poético y produce asco, mucho, entonces bajo la concepción de Valverde ¿los puritanos tampoco lo habrán leído por considerar que se hallarían similares a la naturaleza de Agustín? ¿Acaso no somos todos los seres humanos tendientes a la misma naturaleza, maldad y perversión que se ven reflejadas en lo que pensamos? Creo que no se pudieron haber librado de leer a Agustín porque las obras de Calvino fueron inspiradas en Lutero quien a su vez se considera influenciado por Agustín y por Erasmo, sería más trágico entonces hallarse parecido a un personaje real que a uno literario, ¡qué desgracia!
¡Bah!... yo como ni soy moralista ni puritana sino una mujer conciente de quien es; pecadora como Agustin ( por eso le quito el santo) y justificada (ahora sí se lo pongo) en el intento de conocer a un Dios tan bueno y de vivir para ÉL, pues me importa un granito de mostaza (para ser biblíca) lo que diga J.M. Valverde sobre las morales rígidas que provocan a no leer este tipo de textos, , después de todo resumo el libro de Joyce en las siguientes palabras "Busqué también entonces qué cosa era la maldad y no hallé que fuese sustancia alguna, sino un desorden de la voluntad que se aparta de la sustancia suma que sois Vos, Dios mío, y se ladea y une a las criaturas inferiores, que desecha y arroja todos sus bienes interiores y se muestra en lo exterior soberbia y orgullosa" San Agustin .
Y que pereza mental me produce un libro carente de perspectiva que sólo se regodea en la maldad pero que no da destellos de algo más, que no ponga en contraste quién es Dios y quién es el hombre, la diferencia abismal y la necesidad profunda de un acercamiento que lo libere de sí mismo y su asco, poético, bellamente poético, pero que no deja de ser productor de asco sin una razón.


Dispuesta a quemarme en la hoguera encendida por la santa inquisición de los intelectuales modernos:
La Licano.

14 de diciembre de 2008

Simple

No tengo ni la menor idea de cómo empecé a escribir, pero siento una necesidad profunda de hacerlo. Después entendí que mis palabras no son para todos, porque no logro provocar que todos las entiendan, que yo no soy para cualquiera… no todos pueden leerme, no todos pueden tocarme, sólo algunos y yo soy quien determina esos “quienes”.

Intenté algún tiempo escribir de modo simple, pero vi que al pretenderlo caía en la comedía y ese no es precisamente mi estilo, ¿qué cuál fue mi justificación?. Bueno… puedo ser simple a la hora de ponerme un reloj o mientras tomo una copa de vino, puedo ser simple al atender un cliente detrás del mostrador o incluso al dar una clase de español, puedo ser simple al saludar al hombre que corta el pasto de mi casa, pero no puedo ser simple cuando escribo… porque yo no soy simple y lo que yo digo en intimidad nunca es simple… ¿cuántos rostros confundidos he visto al oír mis discursos disparados después de una carcajada?, ¿ cuántos orgullos he herido al soltar la bestia de mi sarcasmo? es que yo no soy simple, ni quiero serlo… Hay quienes nacimos así, complejos del cabello a la punta del pie y así habrá quien nos ame; sea simple o complejo, quien entienda lo que escribimos o intentamos escribir, porque no estamos hechos para todos… somos algunos; pululando este mundo de simplismos baratos, somos algunos aferrados a no ser tan simples, no porque tenga algo de malo ser simple, sino porque no podemos ser de otro modo… almenos yo no puedo ser así… y no escribiré de eso modo… no lo haré… y punto final.

9 de diciembre de 2008

me justifico

Hoy prometí que escribiría... pero me atraparon ñas distracciones y al fin no terminé... prometo que mañana escribiré... algunas ideas me andan rondando y es justo y necesario dejarlas en este mi querido blogesin...

22 de noviembre de 2008

Orgullosamente Licano!!!


"Licano" Alude a los licántropos, mejor conocidos como "hombres-lobos", también podría ser una deformación del nombre "Licaón" quien fue un rey al que el poeta Ovidio describió como excelente gobernante esforzado en civilizar a su pueblo, cuya dicotomía aplastó; por un lado buscando civilizar y por el otro cometer los actos más salvajes, ya que en su profunda religiosidad realizó sacrificios humanos al dios Zeus los cuales eran siempre extranjeros, y para la cultura griega la hospitalidad era una acción sagrada, transgrediéndola, fue condenado a convertirse en un lobo... naciendo con él este mito.

En 1588 en Francia, se dio un caso de licantropía femenina, una mujer fue denunciada por su marido el Barón Nicolas de Barioux de convertirse en lobo y devorar y desmembrar a niños y personas a su paso. Según el proceso judicial compilado por Henri Boget, ésta mujer aceptó haber realizado dichas acciones y presentó como prueba su mano mutilada al haber atacado a un cazador y éste al defenderse amputarla, el juicio fue bastante escandaloso en su tiempo y Arline de Barioux, fue condenada a la hoguera, donde fue quemada viva el 12 de julio de 1588.

Más allá de su simbolísmo, el apellido Licano proviene de una región Italiana, Cassano (Cassano de la murgue), desde ahí Dominico Licano emprendió un viaje a América, pues aparece en una lista de pasajeros de un barco con rumbo a Nueva York (entre 1820 y 1957). Es muy probable que los primeros (y pocos) Licano hallan radicado en Arizona, pues en éste estado hay una pequeña cantidad de personas con este apellido, sin embargo, hay un nexo entre éstos y los que habitaron tiempo después en la localidad de Namiquipa Chihuahua, de dónde era mi Abuelo, En Arizona existió una Petra Licano Cordova en Clifton/Morenci y mi Abuelo se llamaba Erasmo Licano Cordova, así que es muy probable que él halla emigrado desde Arizona hasta esta región Chihuahuense...
Mi investigación por ocio no está todavía completa.... les seguiré informando (jaja) pero debo decir que estoy muy orgullosa de ser una Licano... y más porque es mi apellido materno por aquellos que no lo sabían, no he necesitado otro.
Esperemos que la luna llena no despierte ningún bajo instinto en mis genes ancestrales….

Auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!! (jajajaja)

(imagen: licantropo-femenino de Lavinia Fontana)

14 de noviembre de 2008

México

Hoy que mi egoísmo amaneció dormido o somnoliento;que no me ataca tanto, hoy que mis palabras se sienten en una botella llena de agua con gas, que burbujean dentro mi, agitadas, añorando que alguien venga y me destape para explotar con todas estas cosas que es necesario decir, para salpicarlos a todos... Hoy que decido tomarme 20 minutos para reflexionar el lugar en el que estoy... hoy debo decir que no entiendo como puede caber tanto amor y tanto odio en un solo lugar, en un solo espacio.

Yo que nunca he sido nacionalista, que el sentimiento y la emoción no me mueven, yo que siempre he visto el lugar en el que estoy como mera coincidencia, yo mediocre estudiante de historia que ve todo como una construcción, que no se cree capaz de amar un país porque es una idea, que cuando escucha "México" prefiere sentirse indiferente, yo sin heróes ni antihéroes, que se sabe conciente de que esto que habita ha sido formado por seres humanos a rayas; ni blancos ni negros. Yo que de Dios mejor ni hablo porque jamás he creído que deba de estar interesado en un país en especifico, porque mi cabeza no acepta que Dios vea nacionalidades, aún a pesar de los judios, aún a pesar de los antisemitas. Yo que nunca he entendido las fronteras viviendo en una, yo que nunca he odiado a los yankis pero tampoco ha querido vivir con ellos, yo que intenta entender la identidad, que estudia al criollo y al mexica, que entiende las comunidades imaginadas, que pone la razón primero, o es intenta... Hoy, se levantó con un amor y un odio... que le atacan el cuerpo y la mente y no sabe qué hacer... porque parece que porfin puede decir que sí cree que se pueda amar un país y odiarlo al mismo tiempo.

4 de noviembre de 2008

de un celular que tuve...

4 llamadas al celular en menos de una hora... estúpido celular, nunca había detestado tanto algo que yo misma decidí adquirir, que espero cambiar en corto plazo y que me encantaría que fuera de otro color... aquellos que se deshacen de mi los días inábiles y pueden pasar tres días sin recordar mi sola existencia, ahora justamente hoy se urgían por encontrarme y expresarme la necesidad que de pronto les acomodó una reunión...

sí así es, me vi cruel y maquiavelicamente manipulada por una estúpida caja rosa que yo misma decoré con esmalte de uñas...

Qué patetico me resulta pensar que ahora ya no es necesario que me controlen con una mirada como cuando tenía 9 años y entendía la forma exacta de los ojos de mamá furiosa, porque ahora el control es distinto, porque nadie me pregunta cómo estoy sino dónde y no hay forma de perderme si me delata algún ruido de espacio que anido por un momento...

Quizá ya no cambie de celular y mejor lo lance por el primer puente que vea al cruzar un canal, quizá pierda mi batería por el excusado, no sé, a lo mejor me lo roban mañana por que lo dejé en la primer banqueta que encontré, quizá accidentamente se golpee contra la pared, quizá se caiga en el cereal de la cena de esta noche, no se... muchas cosas acontecen con esos aparatejos de mala calidad...

Miserable celular, cajita de sorpresas absurdas, control remoto de padres, amigos y jefes.

(reescrito)

Karla Licano

1 de noviembre de 2008

Frontera

para amar más al canción de Drexler...


Vivo aquí, en la Frontera más grande y violenta del mundo, dicen que ha sobrepasado a las pequeñas y violentas; el medio oriente no tiene sentido frente a estos kilómetros de desierto que circulan entre el primero y el tercer mundo.

Aquí el sol quema; nunca acaricia, vuelve a los pieles rojas del verano en leche de invierno. Aquí se compra todo en botellas de cristal americano, los zapatos y los cerebros se venden dos por quince dólares. Parqueamos los carros, mapeamos, tomamos soda y vamos de shoping al Paso.

Un río seco divide familias con el mismo tono de piel del que habita la sierra tarahumara, los protestantes proliferamos cada vez más, no tenemos una conciencia del uso de suelo, nos extendemos a lo estúpido por los excampos de algodón, pero tenemos nuestro propio Campos Eliseos.

Los fotográfos se sienten en la urbe metropolitana, los artistas se mueren de hambre, los músicos sólo trabajan en bodas y el teatro es precario; tenemos la 4ta universidad del país, máxima casa de estudios de cuarta.

Exploran nuestras calles los remedos de gringos; mexicanos fracasados, donde no llueve por 10 años y la lluvia desborda el cause del exilio

Vivo aquí, en la frontera - campo de golf del narcotráficante, las tanquetas del paradisiaco paisaje,las cantinas perfectas, las escuelas podridas, las mujeres hermosas y los hombres ardidos, conviven en armonía, sí aquí en la sangrienta, la desvalída, la corrupta, la ultrajada.

La Malinche se recrea en la sangre de estas madres que paren sus hijos, mi frontera es una ramera amada, la violada por los tuyos, por los vecinos, cuánto te amo y me fastidio, mi frontera es bipolar.

Mi Frontera se vende y la venden y nadie la compra... mi frontera es hermosa.... se muere de a poco pero revivie constante, Vivo en la frontera caótica donde la tranquilidad es díaria. donde las sonrisas amarillas son pan diario y la Gracia sobreabundante del pecado abundante es nieve en verano.

Karla Licano

"Exponga aquí su vanidad"

Ésta tarde merodeada por ahí en mi mente… no hallé un buen sitio y terminé prendiendo el televisor, me quedé morboseando un instante en “E” un capitulo de la 4ta temporada de Dr 90210, esos programas de cirugías plásticas que sólo provocan que quisieras tener esos 3000 dólares mínimo para la liposucción… mi morbo de pronto se vió invadido por llanto:
Rosalinda es una niña que vive en Cuauhtémoc, Chihuahua, su imagen con problemas faciales y sus manos y pies deformes por alguna especie de apoplejía me humedecen el alma no sólo los ojos. La cirugía plástica para ella representaba la posibilidad de mover sus manos y sus pies, que sean separados y formados como lo que son: pies y manos con dedos, no esa especie de masa de carne. Ojalá la imagen de su realidad se quede en mi corazón para entender lo nefasta que es mi vanidad cuando mis quejas por tener algo de más o de menos me llenen la boca, cuando mis lloriqueos absurdos por tener los pies tan grandes y anchos invadan mi mente… cuando mis estúpidos desordenes alimenticios, por querer ser de una forma que simplemente no soy me atormenten o mis lamentos por las espinillas, granitos y demás brotes de mi simple vida me acribillen el espejo… entonces debo recordar a Rosalinda y darme cuenta de la estupidez que soy capaz de contener en una idea.

Karla Licano

(Titulo de una canción de Pedro Guerra: el circo de la realidad)

Sobre la pornografía del sentimiento

“Hay un desprendimiento liberador en el acto de romper las hojas que uno ha escrito, acaso por haber notado en ellas la desnudez obscena de un par de sentimientos. Existe una soberbia mojigata remojada en pudores melancólicos detrás de la sospecha de que cuanto escribimos hace pocas semanas nos hace ver como unos cursis infumables: pornógrafos del sentimiento”

Sí sí, pornografía del sentimiento es este post y quiten esa cara de confusión que no tiene nada de malo, este fragmento el cual también he puesto en la cabecera del blog me retumba en la memoria del lívido sentimental y unas que otras cosas más, así que decidí convertirme en esa “narradora despiadada” que arranca y desprende, que desmiembra poco a poco su creación, que destruye lo que ha escrito.

Si se puede convertir en pornógrafa del sentimiento al exhibir hasta la parte más pequeña e intima de sus sensaciones y emociones en un pedazo de papel o rellenar con bytes un espacio en la red, esa pornografía también debe calentarle los huesos, quizá siente (la red o el papel) que está viv@ en las emociones de otros tantos que le saturan de sí mismos… Bueno al menos hay algo de tibieza si no es que calor como tal, para los mojigatos sí se puede caer en obsenidad,para otros en ridiculo absoluto pero para otros locos la pornografía del sentimiento no debe avergonzar si se ve como un arte, total… se tiene que estar muy seguro de sí mismo para exhibirse de tal modo, pero también es válido mandarlo todo a volar como yo lo he hecho y decir… ¿qué hace una (casi)historiadora escribiendo sobre sentimentalismos?… así que explico este nuevo blog… NO TENDRÁ SENTIDO.. pero el punto es que demolí… arrasé con los cerca de 130 post anteriores y lo hallé un acto sumamente liberador.

“Y la idea es en tal medida insoportable que esa sola vergüenza engendra cualquier día al narrador despiadado, súbitamente experto en demoliciones. Al llegar a esa etapa, ya con los pies bien puestos en una adolescencia trémula y rabiosa, Pig descubrió que le quedaba un mundo por demoler, y se dio a la tarea con el celo propio de un sepulturero de la propia vergüenza. O mejor todavía, de sí mismo.”

KarlaLicano

22 de octubre de 2008

amame porque sí


Ámame porque sí… porque no concibes el mundo fuera de mi, porque coincides conmigo, porque pensamos del mismo modo, porque amamos y buscamos lo mismo, porque somos iguales, porque tenemos los mismos daños, porque herimos igual...
o
Ámame porque soy irremediablemente loca, porque no tengo pies ni cabeza ni ningún orden concebido, porque me amo y me acepto tal como soy… Ámame porque te da la gana, porque quieres y no te importa que no veamos nada igual, ni nada parecido, que seamos agua y aceite y que nada tenga sentido…
Ámame porque quieres… porque sí, no tiene que haber una razón ni tengo porque ser digna de amar, ámame porque te nace amarme y porque sí… sin ninguna explicación… ¿porqué no?

De mis formas

Hoy me paré de cara al espejo, el sol se reflejó en él y de pronto no tuve miedo… entendí mis formas, mis bajo cielos, mis altos infiernos, la desnudez de mis hombros, mis brazos anchos, mis huecos… las zonas pálidas y las matizadas, los lunares de camino al rostro, la subidas, las bajadas, la bastedad, la abundancia, la irregularidad constante, los chispeos teñidos en la piel mutante…

21 de octubre de 2008

Me pregunto


Siempre me he preguntado si dos cuerpos al cambiar dejan de amarse, si al abundar en ciertas cosas o menguar en las demás, el amor se tiñe de otra forma, si se vive atado al recuerdo de lo que fue, si el amor supera los cambios biológicos, los relojes y los climas y cuanto medidor de tiempo habite en un cuerpo humano.

Me pregunto si los viejos se ven con ojos de otros menos, si las protuberancias adquiridas con los años se omiten por haberlas contraído lado a lado… me pregunto si se deja de amar porque ya no se posee la elasticidad temprana, si las torres no saludan a quien ven venir de mañana al haber pasado los años yendo y viniendo en un mismo camino,

Me pregunto si al amor le importará todo eso…
¿Porqué habrían de importarme mis formas?... si las amo y las acepto tal cual son… creo que habrá alguien más que piense como yo…
Algún loco desquiciado amará mis estrías porque son mías, y cada parte de mi ser abundante porque abundo yo.

2 de octubre de 2008

no supe cómo ponerle a esto

Una sonrisa indiscreta

la que siempre se asoma

instantaneamente me embarga

siempre que me la otorgas

entre el espejo que empañas

siempre que me acompañas...



porque...


Me gusta tu nombre, como suena... la forma en que se mueven mis labios al decirlo, el vaho que sale de mi boca al pronunciarlo.

producto nocivo

Si yo fuera un producto…. Me gustaría ser algún alucinógeno, algo que provoque evadir la realidad, que cuando me tomaran se olvidaran de todo, causar tormentas, terremotos, huracanes internos, destruir células cerebrales, volver locos a los otros, a los cercanos, trastornar mentes y esencias, perturbarlas, despojarlas de su individualidad para que rendidas a mis designios, a mis antojos, a mis sueños rosas o azules, según el color del paquete en el que venga… entiendan que en cada toque de de mi existencia rompo una estructura y veinte enlaces. Que la vida no vuelva a ser la misma despues de mi intensidad, que provoque toses, cause alergias, que dañe higados y apéndices… sí, definitivamente si yo fuera algún producto, me gustaría ser algo nocivo.

30 de septiembre de 2008

de mis antojos...

Me desperté con ganas de leer a La Gioconda... de hallar ese toque de agresión y calma en la configuración de sus palabras, de sus letras, en el punto y en la coma, en la ausencia de sonidos, en la precisión de una lectura bien llevada al climax del sabor... me desperté con ese "plexo solar" quizá... por eso subo esta receta de varon, quizá a alguien le ilustre...

No importa si no es hermoso
-la fealdad en el hombre
puede despertar ciertos atávicos instintos femeninos –
pero es esencial que el pecho sea acogedor
y que los brazos ofrezcan la promesa
de abrazos apretados y tiernos.
Vello en el cuerpo o no,
es cuestión de gustos.
Personalmente los prefiero
tapizados,
con espacios de sombras oscuras
suaves al tacto,
y capaces de llenar el olfato
con el olor del día a flor de piel.
La cintura que se defina, por favor;
que no le sobre, ni le falte,
que no acuse el descuido del dueño,
mas que en ciertas épocas permisibles
donde unas libritas demás,
son sólo testimonio de amables libaciones.
Las manos son definitivas:
deben saber detener la cabeza de la mujer
con el celo con que el marinero escatima al viento
la única lámpara de aceite en medio de la tormenta;
ser ágiles como pájaros o cabras de monte,
capaces de la forja del hierro, la lágrima,
de esculpir los intrincados artesonados del placer.
Las piernas también son importantes
pero les perdonamos las torceduras,
lo tosco, las imperfecciones,
si al encontrarnos con la boca
vemos una sonrisa en la que poder confiar
y unos ojos que nos aseguren la mañana.
La espalda masculina debe ser extensa
como una pradera por donde puedan pasear los búfalos
y los heliotropos,
y es fundamental que en las caderas
se alcen dos colinas
inequívocas, sólidas,
que se nos queden prendidas en la memoria
cuando el hombre se vuelva para marcharse,
alejándose en la noche.
La voz que resuene con vibraciones de bajo
pero que sepa modular
la tensa y dulce melancolía del acordeón,
lamentando el fin de la luna en la ventana.
El hombre, al fin,
ese mítico animal
que reinventa siglo tras siglo
las quimeras que pueblan las obsesiones femeninas,
habrá de conservar,
-perdida la absoluta hegemonía –
todas aquellas cosas
galantes, fuertes, acogedoras,
que, a pesar de todos los pesares,
lo mantienen sólidamente anclado,
en el profundo, incansable mar,
de las hembras.
Gioconda Belli




P.D. hoy volveré a ver si encuentro "el infinito en la palma de la mano"

27 de septiembre de 2008

días

buenos días...

otra noche, otra madrugada... sí la luna, la luna... y el violín resuena y el acordeón retumba

buenas noches...

otra mañana, otra madrugada, sí el sol el sol... y el café humea y él corre entre la penumbra

buenos, maloes, tristes, hartos...

los días pasan y las noches, y las horas y los minutos intactos...

16 de septiembre de 2008

25 buenas razones para NO enamorarse de mi

1 Veo, leo, escucho, siento y toco todo como una expresión cultural… TODO

2 Amo más a Dios que cualquier otra cosa o persona que pude haber anhelado o anhelar.

3 En lo cerrado de mi mente, soy lo suficientemente abierta como para asustar.

4 Soy ambiguamente constante; alegría homicida, ternura agresiva, inocencia en naturaleza de maldad.

5 Sueño con los ojos abiertos, para poderlos desgarrar, para ahogarlos y asfixiarlos en mi propia voluntad.

6 Soy la mujer más arrogante que puede existir, soy mi mayor conflicto desde que descubrí que todo es una construcción, incluyendo “mi realidad”.

7 Mi lengua se convierte en serpiente de vez en cuando, puedo lastimar y lo peor es que ni siquiera lo llego a notar, y todo por el dulce toque de un sarcasmo que se torna en crueldad.

8 Más allá de hablar, vociferar, gritar, comer y vomitar, mis labios no tienen otro uso.

9 Soy ordenada hipócrita por compulsión; mi closet está organizado, minuciosamente, acomodado por colores, pesos y texturas, pero en mi escritorio nada tiene un orden natural… ¿te mencioné el desorden mental?

10 Apenas existiendo mis alas, no pienso estar en el mismo lugar por mucho tiempo, puedo resultar contraproducente, no sirvo para remediar ningún mal.

11 Mis gustos son retorcidos creo en la belleza a lo Baudelaire y en fondo me fascina Kant, pienso la Historia y aún vivo en el “providencialismo”... ¿ya mencioné la ambigüedad?

12 A veces nadie sabe de lo que hablo, otras tantas no lo entienden, “uso palabras raras” y no me produce ningún conflicto emocional

13 Soy Insensiblemente estúpida, o demasiado ingenua quizá, nunca me siento ofendida, batallo para creer que existen protervas intenciones en los demás.

14 Amo la soledad y la luna es “mía”… tengo una relación lésbica con ambas

15 Lo intento todo, no me importa si se hacerlo o no, siempre me esfuerzo, pero si no soy “la mejor” en ello, me auto descalifico y ya.

16 Soy una loca desquiciada que aún intenta hallar ese punto entre “FE y RAZÓN”… probablemente no acabaré bien… no soy conveniente, ¿ya dije que no remuevo ningún mal?

17 No me importan los prototipos, arquetipos, modelos, ejemplos y menos paradigmas, no tengo ni la menor intención de seguir estándares de nadie, soy yo, tal cual.

18 Me quejo demasiado, critico, reprocho, tildo, fiscalizo, lloro a veces, pero no voy más allá, mi conciencia social no va más allá de ser “conciencia”.

19 Ejerzo mi libertad en todos los sentidos, la libertad de mi dominio propio, para mi el “no hacer” también es ejercicio de la libertad.

20 Ya no tengo complejos, soy lo suficientemente alta y gruesa como para imponer mi sola presencia, pero como no me importa uso los zapatos más altos que te puedas imaginar.

21Tengo los pies deformes y enormes, pero los amo así porque puedo caminar.

22Una de mis cejas está más arqueada que la otra, al igual que el perfil de mi nariz, mis mejillas son lo suficientemente infladas como para aplastar, tengo los poros amplios y fecundos, los labios secos y mis dientes inferiores se empiezan a separar, “El universo es más ancho que tus caderas” me consuela y mi cabello esconde orzuela en su espectacularidad.

23 Se cocinar pero vivo de verduras congeladas y agua mineral.

24 Amo a los niños pero me da miedo mi instinto maternal.

25 Creo en que “mi tiempo” no debe ser como el de los otros, vivo, y tomo “tiempo” para todo, no me importa la presión para “enamorarme”, “casarme” y “tener hijos”… mis tiempos son distintos y no tengo porque hacer lo que “otros hacen a mi edad”.


Que nadie diga que no se lo advertí…

15 de septiembre de 2008

ALEGRE

me explota la célula!!! soy YO... disfrutaré todo lo que conlleva!!! TODO!!

14 de septiembre de 2008

geométrica

Sentada en medio de la cocina de mi casa: 12:22 de la madrugada y ya no funciono a otra hora del día... miro a la izquierda, enseguida de mi rectangulada laptop, el vaso redondeado, el agua mineral tan burbujeando, el popote bailando entre los hielos tan cuadrados; la taza del café más oscuro que jamás haya tomado y mi botella de agua natural formándo el triángulo añorado... quizá todo es triangulo en mi vida... resulta que ya nada es cuadrado... odio los cuadros.. tengo una fijación a lo triangulado... si estuvieran aquí... dirían "ya nada más te falta el cigarro"... no se si los extraño, no he tenido tiempo... resulta que detesto lo cuadrado, de lo redondo mejor ni hablamos...

Mi pie se mueve... resulta que extrañan... así son de extraños estos pies rectangulados... los dedos míos se vuelven rombos y mis ojos dejan de ser redondos para tornarse ovalados... que geométrica me hallo a esta hora... quizá sí extraño a esos dos cuadrados!

12 de septiembre de 2008

hoy

me desperté temprano o me dormí tarde? no se...

8 de septiembre de 2008

a la nada

Te escribo porque no tengo que poner reminente, porque no tienes dirección, porque habitas en cualquier espacio, en el rincon pequeño que llenas, que construyes, que acaparas para tu propio deleite. Te escribo de noche porque no te importa el tiempo, ni la luz, ni el sol, ni el clima, porque no te afecta la neblina o la quemazón, porque no te duele el sol perforando tu piel en las mañanas, te escribo así... en esta postura, de cabeza, con fisuras, te escribo sin ojos, te escribo sin carne... Le escribo a la nada porque nada me inspita y nada me mueve y nada me hace llorar... le escribo a la nada... y ojalá la nada le de mi recado a nadie.

6 de septiembre de 2008

pero más hoy

a veces... pero más hoy, creo que no existes, que no haz nacido aún, que quizá no naciste para mi, que no te voy a encontrar... a veces, pero más hoy

4 de septiembre de 2008

VOlar

En algún punto de mi vida escribi esto... me gustó, lo subí.


Se puede volar sin alas y sin aviones... Se puede volar sin sueños y sin canciones... Se puede volar abajo, se puede volar arriba, se puede volar con opio, se puede volar con lima, vuelan los ojos de los niños delante del dulce anhelado y vuelan los gatos pardos por bailar en los tejados, vuelan los astros fugaces cuando se saben amados y las partículas de los besos enjaulados, vuela mi mente un instante y dos segundo pasan constantes, y mi respiración se detiene con olores tropicales, vuelan mis brazos cansados y mis pies cobran altura, vuelan mis oídos audaces cuando escuchan voces de otra tesitura, vuelan los cantos alados que corren a tu costado y vuela mi alma dos horas cuando muero en Su regazo, vuela mi corazón cuando escribe y vuelan mis lojos con la luz Del que Vive, vuelan mis manos arando y vuelan mis dedos cuando extraño, vuelo... vuelo volando del verbo volar, vuelvo un minuto por hora, vuelo cuando dicen "ahora", vuelo cuando vivo y cuando me dices que te gusta lo que escribo.

30 de agosto de 2008

La belleza es sólo una idea (Immanuel Kant)

No es fácil… renaces de pronto en cada riso… en dos gotas de maquillaje, en la máscara negra, las pestañas alargadas… renaces en la sombra y en el brillo… sólo para darte cuenta que no hay quien te ame... ¿quién ama tu belleza? Sólo la desean…

No es fácil, caminar por la calle con miradas profundas, no hay admiración sólo deseo, morbo constante atropellando tus pasos… las miradas de las tuyas... añorando que tropieces, que caigas, que resbale contigo tu cabello y tus ojos.

Soportas la inquisición de esas otras que juzgan sin remordimientos la firmeza de tus piernas, el tamaño de tus senos o la planicie de tu vientre… te reclaman ser perfecta ojos que te miran de arriba abajo... tú siempre caminas desnuda mujer bella… tus pasos te matan, te asfixian y te ahogan y todo lo que hagas te hace lucir más grotesca... más deseable, tus ojos hinchados de tristeza sólo provocan la envidia del que habría querido pasar la noche a tu lado

Y te miras al espejo mujer bella y el dolor te abraza ahí… ¿cómo sería si nadie te notara, si nadie te oyera, si no vieran tus formas? y te reclamas a ti misma ¡mujer!… regresa... ¡regresa mujer etérea!… ¡muéstranos a todos quién eres por dentro y acalla! da una bofetada y renuncia a tu hermosura, al dolor de los gusanos que te atrapan en esta figura, que no te dejan disfrutar de una velada… es que todo debes cuidar… porque no eres tú.. nunca lo haz sido… tan sólo eres carnada y después de ser ultrajada repites en sollozos… ¡la belleza es sólo una idea! ¡la belleza es sólo una idea!

Karla Licano



28 de agosto de 2008

Cuenta regresiva

Voy a vivirte como si fuera a estar en ti por última vez... como si éste fuera mi último año entre tus calles, ente tus paredes, tus puentes constantes tus ríos y tus baches... voy a vivir tu sol, tu golpe, voy a disfrutarte tanto!... voy a vivir en ti con más hambre y menos sueño, con los ojos más abiertos, como si me fuese a ir... como si no fuera a regresar jamás contigo... voy a vivirte mucho! tanto!!! para que cuando no esté en ti no deje de extrañarte

18 de agosto de 2008

Favores

Con los ojos más transparentes que de costumbre, quizá por el agua que se asomaba en tus pupilas; me pediste un favor y yo lo cumpliré...debo decir también que me dejaste una sonrisa amplia y serena... porque ya entiendo más cuando hablas de opuestos que se atráen... de opuestos que perduran... de opuestos que rompen esquemas... de opuestos que quizá no lo son tanto... de lados opuestos que se oponen más que el otro, que lo saben todo o eso pretenden, de opuestos que piden favores, nada gravosos sino dulces, que dan confianza... que provocan admiración... De opuestos que le prometen a opuestos, y debo decirte que es el favor más hermoso que alguién jamás me haya pedido... con la sonrisa más blanca que jamás haya visto en ti respondiste, y sabes que haré lo que me pides. Ahora yo quiero pedirte un favor...

14 de agosto de 2008

Deja de pensar y descansa

"deja de pensar y descansa"... cómo le pides eso a esta mujer? a esta rotunda, empedernida y testaruda pensadora desquisiada.... a esta que lo mismo le da pensar de noche que de día, de azul que de rosa, de playa que de serlva, que igual piensa en ondas espaciales y caballos galáctivos, que en el oso canadiense y el caballero galante... cómo le dices a esta loca que deje su locura a un lado, que acate la cordura que construyes mientras le pides el descanso... no me pidas que deje de pensar... el día que deje de hacerlo seré la mujer más aburrida del universo!!! yo... yo descanso mientras pienso!

13 de agosto de 2008

de ti y del silencio

¿Ya disfrutas los silencios? me pregunto si ya aprendiste, si tus ojos brillan más en la oscuridad que en la luz, si todavía lloras durmiendo, si estás donde debes estar, me pregunto, me pregunto, me pregunto....

Te preguntas por mi, y hoy entiendo que los silencios son buenos, la aurora boreal nos acerca aunque los días sean negros... la noche nos vuelve tranaparentes y ya falta poco.... ahora se... ya lo se más...

se que no se dónde existes o qué forma tienes, pero se que mutas, que vagas por ahí, por los silencios que disfrutas

11 de agosto de 2008

Soy caja

Hoy soy una caja.... con su tapa abierta, muy abierta, dispuesta a acumular, a guardar cosas importantes, personas, memorias o sueños, a proteger lo que entre, a resguardar lo depositado en mi...

Hoy soy una caja, de esas que dicen "frágil", donde hay objetos que podrían quebrarse, como un corazón o quizá dos, o una mente en posibilidad de dañarse si no se protege de la mejor forma, nunca se sabe...

pero Hoy soy una caja, una caja curiosa que quiere guardar muchas cosas dentro, una caja a la que después cuando este llena le gustaría ser envuelta, en un papel muy lindo y aparecer como regalo...

Hoy soy caja.... una caja dispuesta a contener, a resguardar y a proteger, una caja en la que todos pueden poner algo

4 de agosto de 2008

allá

lo más terrible que te puede suceder es darte cuenta que estás donde debes estar, pero no quieres estar ahí, es despertar pensándote en otro lugar y dormir soñándote en otro espacio... es saber que eres tú, aquí y allá, pero que allá tendrías los ojos más brillantes, el cabello con más vida y la sonrisa más grande, es extrañar lo dudoso, es abogar por la inestabilidad, por no saber qué sucederá para querer averiguarlo... es caminar sola un día lluvioso, y saber que allá... el sol es más profundo, el día es más largo y que quizá... no sabes... probablemente habría alguien a tu lado...

22 de julio de 2008

Oso Bonito

Así sin avisar... así llegas, lento y quedito como una patadita en mi respiración, en mi ajetreada agenda y resulta que quizá cada tercer día hay un poco de ella en ti o de ti en ella... que cuando menos lo piense me sorprenderá quizá algún pensamiento en el que una sonrisa provoques, así despacito.... suave... sin torbellinos grandes, ni huracanes! sin el ruido de un motor o de una nave! así lento... calladito, calladito... vas llegando... te voy empezando a apreciar y disfruto la luz de tus ojos, así con tus constrastes de oso polar... así quietesito te quedas... y no haces ruiditos... y a veces te aburres pero siempre esperas.... que lindo que eres oso bonito... pronto... pronto te encuentro en el sueño de la aurora boreal.


El colomo de la ñoñes... jaajajajaaja

13 de julio de 2008

El puente tambien separa a los niños nerdos

Teniamos 6 años la primera vez que nos vimos, él con sus ojos cafes y yo con los míos, más alto que yo y eso era dificil de encontrar, y él quizá hallaba peculiar a la niña con acento chilango que ya se sabía querida sin llegar, él me sonrió quizá desde el primer día de clases, y eso que ya había iniciado el ciclo escolar, era de esas sonrisas limpias que sabes que son sinceras, que no sabes porqué pero que te llenan el alma de a poco, que se vuelven adicitivas y te hacen voltear constantemente...

Era de esos amores-odios, competencias continuas, el pleito eterno por ver quién tendría el primer lugar en el cuadro de honor, por saber quién era mejor, burlas constantes, pero una sonrisa siempre. y la paleta de hielo compartida en el recreo... los bailables de cada festival, el intento por destacar entre los otros, y al final terminar empatados, quizá nadie era mejor, sabiamos que terminariamos en cuento de noche lluviosa... como amor de niños nerdos..

Todavía reuerdo ese 14 de febrero en 3er grado, el esperado intercambio de regalos y la esperanza que sentía por tener algo de ti, los carritos amarillos hot weels que tanto te gustaban y que me decidí a comprarte... La mañana en que llegué con tu regalo.... y la sorpresa que sentí al ver tus manos envueltas en ese papel lleno de corazones, consumismo barato que a mi me alegró el corazón.... no recuerdo cuanto duré sin comerme esos chocolates, y no se cuánto tiempo habrás jugado con esos carritos...

Recuerdo tu tortuga y el recipiente azul en la que la guardabas... tu bicicleta, tus paseos continuos afuera de mi casa, tu nombre completo y tu voz diciendo "presente", tu sweter rojo, tu camisa de rayas, tus pantalones, tus tenis, tu peinado de lado, tus labios gruesos, tus gestos molestos...

Recuerdo cuando entramos a la secundaria y otravez estabamos juntos... las visitas, las caminatas de la escuela al parque y del parque cada quien a su casa, y tú cargando mi mochila.... Recuerdo ese verano en el que ya no te vi... Recuerdo ese puente... el puente también separa a los niños de las fronteras, a los adolescentes incipientes, a los que creían que podían pasarse así toda la vida... el puente nos separó... y no volví a saber de ti.

una carta común

Mediocre escritora en formación:

No me quiero morir... no quiero que las sonrisas apagadas me consuman! no quiero que los ecos se conviertan en las pláticas profundas conmigo mismo y entre mi yo y el yo del otro... no quiero morirme!!! no quiero callarme todas las palabras que he aprendido a usar ultimamente!! todo lo que puedo aún expresar!! no me calles! no me mates!!! no me ahogues!! no me asfixies!!!

Attentamente: El libro que dejaste pendiente.

12 de julio de 2008

AMOR DE PUENTE

Hoy te vi de lejos, mientras el sol caía sobre tus coyunturas de concreto, tus halos de metal, tus rios de autos, tus vendedores desquiciados, tu calor infernal, Puente... ¿quién te conoce y no sabe todo lo que escondes? todos los amores frustrados que llevas en tus bolsas verdes y los corazones adormecidos que haz traído a sobriedad, ¿quién te conoce entero? Cómo podrías contarnos todas las historias que debes guardar en la memoria, que pudren tu conciencia, que te han de causar juicio final, que te condenan diariamente al exilio de los dos mundos, de las ciudades que separas, de los despeñaderos que construyes…

Ella tenía 15 años… cuando pensaba que lo amaba pero el puente los separó. Esa es la edad en las que los amores se vuelven traumas porque dicen que no se olvidan, porque prometió superar los cambios de horario y las largas filas de espera; pero no lo hizo. Prometió no cambiar y hacer llamadas de larga distancia internacional; pero no pudo… y de ella no se sabe más y él no sabe nada de ella y no la puede olvidar… Después de tantos años vive su desaparición constante, como si fuera la semana pasada que el puente los separó y recrea su historia de guerra, su pérdida, su olvido, su falta de resignación y alimenta el odio del puente de la historia que quedó sin conclusión.

Ella tiene 15 años ahora y no sabe qué hacer con el puente... está segura que también la destruirá… y él no cruzó el puente, dice que podrán sobrevivirlo que el amor todo lo puede… yo espero que la historia del puente no se repita porque…

Yo también tuve uno... pero ese puente nunca lo crucé yo, tenía 12 años, ¿qué se sabe de puentes y de amores a esa edad? además esta no es mi historia, es la de todos, la de los amores de frontera, de lo absurdo del puente que no une, del que deja de serlo y se convierte en realidad: Porque este puente no es puente; es abismo.

¿Cuántas historias habrá parecidas?¿ Seis años atrás, o siete o veinte? ¿Cuántos corazones heridos cargas tú puente?... deberías derrumbarte y así pagar tus condenas, tus saldos a las historias de amores frustrados por puentes…

Un país entero nos divide - y no es el tuyo y no es el mío- y pensar que sólo es un puente.

.

10 de julio de 2008

Recuerdo a Laura Avellaneda... recuerdo cuando tuvo una tregua con un tal Santomé... pero como toda tregua se llega a un fina... en fin... me dieron ganas de releer su ultima noción:

Última Noción de Laura

Usted martín santomé no sabe
cómo querría tener yo ahora
todo el tiempo del mundo para quererlo
pero no voy a convocarlo junto a mí
ya que aún en el caso de que no estuviera
todavía muriéndome
entonces moriría
sólo de aproximarme a su tristeza.

usted martín santomé no sabe
cuánto he luchado por seguir viviendo
cómo he querido vivir para vivirlo
porque me estoy muriendo santomé

usted claro no sabe
ya que nunca lo he dicho
ni siquiera
en esas noches en que usted me descubre
con sus manos incrédulas y libres
usted no sabe cómo yo valoro
su sencillo coraje de quererme

usted martín santomé no sabe
y sé que no lo sabe
porque he visto sus ojos
despejando
la incógnita del miedo

no sabe que no es viejo
que no podría serlo
en todo caso allá usted con sus años
yo estoy segura de quererlo así.

usted martín santomé no sabe
qué bien, que lindo dice
avellaneda
de algún modo ha inventado
mi nombre con su amor

usted es la respuesta que yo esperaba
a una pregunta que nunca he formulado
usted es mi hombre
y yo la que abandono
usted es mi hombre
y yo la que flaqueo

usted Martín Santomé no sabe
al menos no lo sabe en esta espera
qué triste es ver cerrarse la alegría
sin previo aviso
de un brutal portazo

es raro
pero siento
que me voy alejando
de usted y de mí
que estábamos tan cerca
de mí y de usted

quizá porque vivir es eso
es estar cerca
y yo me estoy muriendo
santomé
no sabe usted
qué oscura
qué lejos
qué callada
usted
martín
martín cómo era
los nombres se me caen
yo misma me estoy cayendo

usted de todos modos
no sabe ni imagina
qué sola va a quedar
mi muerte
sin
su
vi
da.





Se acordará Santomé de Avellaneda? se habrá encontrado con ella en su muerte?

25 de junio de 2008

esta historia

Teñiré tus manos y tus pies de rojo, con el color de mis besos, por todos los colores que me robas para ocupar tu lugar, buscaré óleo burbujeante para rellenar los espacios, le pondré polvos mágicos a mis palabras, para que sean más dulces, para que la mirada que hay aquí sea menos inquieta, callaré, creeré cuando hablas de amor perfecto, de esperanza, de tierras desconocidas, de leche y miel, cuando abres los vientos y las mariposas nos atacan las sonrisas, cuando inventas de tantos modos éste modo, soñaré en capítulos cortos, lentos, para vivir cada segundo de ésta historia... lanzaré todos los zapatos al río de lágrimas de ayer, para que se me olvide correr, para caminar descalza tus pasos y saborear tus huellas, para tocar una décima de tu voluntad, y seguir formando parte de ella, para que esto dure poco y parezca demasiado y yo no llore después y tú no llores mis penas... para conocerte más, para que seas mi plenitud exacta, continua y eterna

6 con 6 y con 16

Es que a las 6 de la mañana todo es distinto, más a las 6 con 6 minutos, y ya 25 de Junio, quién nos iba a decir que este día despertariamos tan temprano, o tendríamos que hacerlo, y yo que normalmente escribo de noche hallaría un buel refugio ante la ventana; qué hermoso se ve el cielo desde aquí, detrás de la casa rosa, de todo el cablerío humano, detrás de las antenas y las rejas de seguridad, detrás de la de paredes anchas, con esa extraña ventana que ni es ovalo ni es cuadrado, detrás hay un cielo que hoy luce más radiante que de costumbre, con un tono más azul que el que normalmente percibo, porque el pentagrama parece dibujado sobre mi cabeza, aquí en la frente, si supiera, comprondía alguna pieza musical... aah es aquí cuando recuerdo que nunca aprendí a tocar el piano y que quería ser pianista, pero no se puede ser pianista sin aprender a tocar el piano, será muy tarde para aprender? (o quizá demasiado temprano, no creo que haya algún lugar abierto a estas horas...) podría aprender a tocar la guitarra, esa también siempre me ha llamado la atención, o el violín, sería interesante, podría volver a cantar... tiene tantos años que no lo hago y no recuerdo a ciencia cierta porque lo dejé de hacer, decían q no lo hacía tan mal... quizá es porque escuché a alguien cantar mejor que yo, ese ha sido uno de mis problemas, buscar ser única, que nadie haga lo que hago como yo, y por eso nunca pierdo el tiempo en celos, nada más me autodescalifico y ya... tengo que aprender a disfrutar de más cosas sin querer ser la mejor, y simplemente hacerlo por el gusto de hacerlo... aaaah que cosas surgen a las 6 con 16 de la mañana... 10 minutos de terapia blogista... no les digo?...

P.D. solicito musico que me quiera enseñar a tocar algún instrumento jaja

18 de junio de 2008

Terapia

Mi terapia... sí, esto de los blogs se torna en algo parecido, luego uno tiene muchos terapeutas y puede escoger a cual hacerle caso, así uno no paga nada y se queda con menos, y saca más de lo que quisiera, pero se vuelve más transparente... aunque es bueno ser transparente, que todos sepan y vean lo que está dentro de ti, lo malo sería volverte transparente y que nadie te note. Yo no sufro ninguna de las dos transparencias.

Ayer Italia le ganó a Francia y a mi me dieron unas ganas terribles de salir corriendo a Modena, de abrazar a algún italiano conocido para felicitarlo por el triunfo de su país, sí... buen pretexto, pero no lo suficiente... aaah, yo y mis sueños transoceánicos.

Demasiados cambios de planes para una sola semana, en fin.. yo sigo donde debo estar, aquí... y lo único que he podido aprender ha sido:

Sono stato in un angolo del vostro cuore


14 de mayo de 2008

disparates de estres en trabajos finales

Soy un pajaro que tiene manos en lugar de alas, que descubre con los ojos lo que los labios no se atreven a decir, que levanta las cejas y calla nostalgias y cuyos dientes inferiores empiezan a separarse, la descendencia española está haciendo estragos en mis 22 años físicos y casi 30 de conciencia, o de influencia, o de yo que se, la perfección me atormenta y cada vez estoy más lejos de ella, ayer descubrí otra vez que soy de arena... sí... también pareciera que tengo arena en el cerebro y hoy me dijeron que hay algo especial en mis palabras... en realidad esta arena está cayendo... y quizá sólo una de mis manos q deberían de ser alas tiene forma todavía... lo que se es que ya no soy como antes, y que no sirve de nada la inteligencia sin la responsabilidad... yo no se dónde están ninguna de las dos... de sabiduría mejor ni hablamos...

13 de mayo de 2008

Alfonsina Storni

«me llamaron Alfonsina, que quiere decir dispuesta a todo»... eso dijo Alfonsina Storni sobre si misma, y para mi ella siempre será uno de los placeres más grandes

aún me pregunto si me debí haber llamado Alfonsina...


pero también soy Ana... mi canción de Luis Alberto Spinetta sigue constante.. una y otra vez... y otra... y otra más

"Ana no duerme, hoy es un hada, canta palabras, talvez mañana despierte sobre el mar"...

Alfonsina estaba obsesionada con el mar... yo con el desierto

les dejo unos versos más de ella



SUBCONCIENCIA

Alfonsina Storni

Has hablado, has hablado y me he dormido.
Pero duermo y no duermo, porque siento
que estoy bajo el supremo pensamiento:
vivo, viviré siempre y he vivido.

Has hablado, has hablado y he caído
en un marasmo... cede hasta el aliento.
Tiempo atrás, en las sombras, me he perdido:
estoy ciega. No tengo sentimiento.

Como el espacio soy, como el vacío.
Es una sombra todo el cuerpo mío
y puedo como el humo levantarme:

Oigo soplos etéreos... sobrehumanos...
Sujétame a la tierra con tus manos,
que si el viento se mueve ha de llevarme.


12 de mayo de 2008

*o*

Ella tiene las piernas cruzadas como aquel príncipe de Nepal, siente claramente la visión de aquella reina recorrer su cuerpo, pero quizá es una mariposa rozando su cabello porque aquí no hay 9 cuernos ni elefantes blancos, sólo está un rompecabezas como personaje principal y ella con los labios cerrados y la mente más abierta que nunca, siente la brisa recorrer de sur a norte sus más íntimos secretos, pareciera que el cerebro da vuelta a sus ideas como si éstas habitarán una caja de zapatos y de pronto alguien llegara a sacudirlas… Entonces guarda ese marrón en sus parpados de pétalo y de nuevo empieza a manchar con tintas de colores sus más profundos pensamientos, busca, revuelve, hace mezclas con el oléo de sus sueños, saltan chispas de su mente y quizá por sus fosas nasales un poco de humo negro … Shhh!!! Shhhh! callen.. guarden silencio… ella esta pensado, está construyendo, está armando un rompecabezas con un toque de limón y una serie de extraños objetos, no hablen fuerte! Está concentrada en éste pensamiento, qué no se dan cuenta que podría ser la imagen que ha estado buscando?...

Siguen las ventanas cerradas cerradas y de pronto sonríe… ahí están de nuevo las lentejuelas en sus manos!!! Las chispas saltan con más fuerza! Se ilumina su rostro!! Le salen cascabeles a sus piernas!!! Quizá cuando abra los ojos después de haberlo pensando, el brillo se instale para siempre… tengan cuidado!!! Está apunto de explotar!!! El rompecabezas está casí terminado!!! Booooom!!! Una explosión!!! Abrió los ojos!!!! Sí está el brillo!!! sí existe!!! Sí está!!! Síiiii!!! Señoras y Señores!!! La imagen del rompecabezas es la que había estado buscando!!!

4 de mayo de 2008

pretensiones

Hoy voy a pretender

que te conozco

Que me conoces

Que nos conocemos

Que te vi

Que me viste

Que nos vimos

pretendo que te reconozco


Que existe

Un simulacro de ti en mi

Que me convierto

Que te conviertes

Que nos convertimos

En una pretensiosa sombra

De lo no visto y lo no conocido

Pretensiones...




By: Muchacha Corazón de Tiza

2 de mayo de 2008

Se

sé que voy a quererte sin preguntas
sé que vas a quererme sin respuestas.

(De un poema de Mario Benedetti)


En algún lugar de éste planeta nos perdimos

El alguna calle nos topamos

En algún sueño mi canto has oído

quizá alguna vez la mano estrechamos

Por alguna nube me soñaste

en alguna banca nos sentamos

quizá mis mejillas sonrojaste

o tus pies mis pies pisaron

Porque se que estás, que existes

A pesar de mis quebrantos

de mis cuestionamientos

de mis dudas, de mi falta de encanto

Se que vienes sin corcel dorado

Con toda tu realidad

que vendrás para encontrarnos

Que apagarás la curiosidad…




1 de mayo de 2008

llanto de poeta


Le gusta llover a mi cara.. aah cómo le gusta.

Le gusta llover a mis ojos, les gusta volver mi rostro más fértil, caer sobre las mejillas; sonrojarlas.

Les gusta a mis ojos volverlo todo borroso, renacer de adentro hacia afuera, caer sobre los dedos llenos de tierra...

Parecer tormenta impaciente, correr por los surcos de la edad incipiente, mojar lunares, ahogar poros. Purificar con la sal evidente las tristezas venideras.

Aclarar las sonrisas, humectar los labios ingenuos, rozar los dientes,

Le gusta llover a mi rostro... volver al llanto una forma de vida, una filosofía de aguacero. Acariciar con con la humedad los arranques de poeta.

23 de abril de 2008

Mi abismo

El aire ya se siente distinto... la hediondes de las alcantarillas es constante, la piel se empieza a quemar... mi corazón también arde, mi afición por los pies desnudos sigue y sigue... las piernas le empiezan a seguir el juego, los brazos también lo hacen, y aquí estoy... sentada en medio de la nada con ésta caja entre las piernas... con éste silencio de madrugada y la mente en ningun lado y en todos... quisiera no estar aquí... como estoy, donde estoy... quisiera que llegara alguien en una zaeta y me llevase de viaje... quisiera perderme en una laguna, soñar sin frio, congelarme en un beso, tragarme la vida de alguien más con su saliba, que rechinaran los dientes secos, sosegar la calma de mi vida... aventurarme a dejar esta tranquilidad... atreverme a vivir lo no vivido, a pensar lo impensable, a correr a ningúnlado, a caminar sin rumbo fijo... de pronto podría atreverme... pero aquí estoy... construyendo mi abismo.

22 de abril de 2008

Mi Soledad

No puedo creer que me guste tanto lo que escribió un hombre en su ocaso, no porque sea hombre o porque lo haya escrito en ese punto de su vida... si no porque soy mujer y esta es primavera...

en mi mente.. da vueltas y vueltas... una idea y enrealidad no quiero encontrar a nadie... me siento muy bien a solas.... me vuelvo productiva... me gusta éste estado... la canción de Café Tacvba da vueltas en mi mente mientras escribo esto.... la escucho en mis pensamientos y me gusta la sensación... "no me hubieras dejado esa noche, porque esa misma noche econtré un amor.... Mi soledad siempre he pertenecido a ti"


Canje
Mario Benedetti


Es importante hacerlo

quiero que me relates
tu último optimismo
yo te ofrezco mi última
confianza

aunque sea un trueque
mínimo

debemos cotejarnos
estás sola
estoy solo
por algo somos prójimos

la soledad también
puede ser
una llama.

21 de abril de 2008

Los amorosos


Un poema de Sabines... todos somos, hemos sido o seremos amorosos... todos...


Los amorosos callan.
El amor es el silencio más fino,
el más tembloroso, el más insoportable.
Los amorosos buscan,
los amorosos son los que abandonan,
son los que cambian, los que olvidan.
Su corazón les dice que nunca han de encontrar,
no encuentran, buscan.
Los amorosos andan como locos
porque están solos, solos, solos,
entregándose, dándose a cada rato,
llorando porque no salvan al amor.
Les preocupa el amor. Los amorosos
viven al día, no pueden hacer más, no saben.
Siempre se están yendo,
siempre, hacia alguna parte.
Esperan,
no esperan nada, pero esperan.
Saben que nunca han de encontrar.
El amor es la prórroga perpetua,
siempre el paso siguiente, el otro, el otro.
Los amorosos son los insaciables,
los que siempre "¡qué bueno!" han de estar solos.

Los amorosos son la hidra del cuento.
Tienen serpientes en lugar de brazos.
Las venas del cuello se les hinchan
también como serpientes para asfixiarlos.
Los amorosos no pueden dormir
porque si se duermen se los comen los gusanos.

En la obscuridad abren los ojos
y les cae en ellos el espanto.

Encuentran alacranes bajo la sábana
y su cama flota como sobre un lago.

Los amorosos son locos, sólo locos,
sin Dios y sin diablo.

Los amorosos salen de sus cuevas
temblorosos, hambrientos,
a cazar fantasmas.
Se ríen de las gentes que lo saben todo,
de las que aman a perpetuidad, verídicamente,
de las que creen en el amor como en una lámpara de inagotable aceite.

Los amorosos juegan a coger el agua,
a tatuar el humo, a no irse.
Juegan el largo, el triste juego del amor.
Nadie ha de resignarse.
Dicen que nadie ha de resignarse.
Los amorosos se avergüenzan de toda conformación.

Vacíos, pero vacíos de una a otra costilla,
la muerte les fermenta detrás de los ojos,
y ellos caminan, lloran hasta la madrugada
en que trenes y gallos se despiden dolorosamente.

Les llega a veces un olor a tierra recién nacida,
a mujeres que duermen con la mano en el sexo, complacidas,
a arroyos de agua tierna y a cocinas.
Los amorosos se ponen a cantar entre labios
una canción no aprendida
Y se van llorando, llorando
la hermosa vida.

20 de abril de 2008

Bienvendida???

Por si sí... o por si no... dejo un poema que siempre me ha encantado.


Bienvenida
Mario Benedetti

Se me ocurre que vas a llegar distinta
no exactamente más linda
ni más fuerte
ni más docil
ni más cauta
tan solo que vas a llegar distinta
como si esta temporada de no verme
te hubiera sorprendido a vos también
quizá porque sabes
cómo te pienso y te enumero

después de todo la nostalgia existe
aunque no lloremos en los andenes fantasmales
ni sobre las almohadas de candor
ni bajo el cielo opaco

yo nostalgio
tu nostalgias
y cómo me revienta que él nostalgie

tu rostro es la vanguardia
tal vez llega primero
porque lo pinto en las paredes
con trazos invisibles y seguros

no olvides que tu rostro
me mira como pueblo
sonríe y rabia y canta
como pueblo
y eso te da una lumbre
inapagable
ahora no tengo dudas
vas a llegar distinta y con señales
con nuevas
con hondura
con franqueza

sé que voy a quererte sin preguntas
sé que vas a quererme sin respuestas.




amor residual

me llaman la atención los amores residuales

A tientas
Mario Benedetti

Se retrocede con seguridad
pero se avanza a tientas
uno adelanta manos como un ciego
ciego imprudente por añadidura
pero lo absurdo es que no es ciego
y distingue el relámpago la lluvia
los rostros insepultos la ceniza
la sonrisa del necio las afrentas
un barrunto de pena en el espejo
la baranda oxidada con sus pájaros
la opaca incertidumbre de los otros
enfrentada a la propia incertidumbre
se avanza a tientas / lentamente
por lo común a contramano
de los convictos y confesos
en búsqueda tal vez
de amores residuales
que sirvan de consuelo y recompensa
o iluminen un pozo de nostalgias
se avanza a tientas / vacilante
no importan la distancia ni el horario
ni que el futuro sea una vislumbre
o una pasión deshabitada
a tientas hasta que una noche
se queda uno sin cómplices ni tacto
y a ciegas otra vez y para siempre
se introduce en un túnel o destino
que no se sabe dónde acaba.

17 de abril de 2008

violeta

quizá las nubes son rojas... los campos, las flores, los ojos, te pienso en silencio con cuidado del tedio, de los sonidos que no entiendo, de las calles que no piso, juego a quemarme con una idea, con una ilusión, intento soñarte pero mi mente no tiene explicación... sólo profundamente respiro... se que no conozco nada de lo que eres... nada de lo que fuiste y nada de lo que serás.... mi profecía culpable, mi soñador de argumentos, ya no conozco armonía.. ya no digo nada de lo que yo solía decir... juego contigo... porque juegas conmigo.... Lúdica... en eso me he convertido en una lúdica creación... cairán 3 rayos de azul!!! cuarenta tonos exactos!!! mancharé todo!! gritaré a diario!!! soy Lúdica creación!!!! soy amparo de una idea absurda... mezcla de rojo y azul... violeta

16 de abril de 2008

Te busco

No se a dónde te fuiste o porqué lo hiciste, pero siento que de pronto no estás, ¿te habré dejado enredada entre las ramas cuando hacía mucho viento? yo creía que te tocaba y en realidad era el tiempo, ¿te habré dejado llorando aquella tarde y nunca me di cuenta que no seguías tras de mi?,¿ habrá sido aquella mañana que me enredé en otra canción?, quizá ya no te gustó el sonido de mi corazón, ¿habrá sido la noche ingenua que te dejó soñando con los ojos abiertos?, que se cansó de tus llantos y ¿ se evaporó?..

No se dónde estás, no te puedo hallar y te busco constante, en el espejo diurno que maquilla mis lazos, en los zapatos antiguos que llevan tus pasos, en las migajas absurdas, en tu jarrón de barro, en los carbones dolientes, porque sin tí hacen daño, en el papel blanco, en el olor del incienso, en la mediocridad de mis trazos... En los ojos de la niña del retrato, te busco constante y no encuentro tu rastro...


Te busco entre las páginas de un libro, donde aplasté aquella rosa, quizá te lanzé con ella a la tortura piadosa, te busco en la taza de siempre, en el café de mañanas, en la armonía de las cosas, te busco en la luz, en la sombra.... te busco y no te encuentro... te busco constante... Te busco soñando... sin querer encontrarte.

3 de abril de 2008

todo o nada

Me enerva la posibilidad de hallarme atada a determinada cosa o persona, no tolero cuando quieren transgredir mi individualidad y veo la constante tendencia que tengo a someterme yo misma, detesto los juegos, no entraré en ellos, no lo hice antes y no lo haré en este punto de mi vida, no importa cómo o dónde termine, no pienso tolerar más ataques contra mi mundo, no pienso estar en constantes fricciones por lo dicho o lo no dicho, odio pensar en esos términos, la vida es ya compleja y tengo suficiente con la filosofía de la historia como para gastar absurdamente neuronas tratando de hallar respuestas a preguntas que no quieren contestarme, detesto los Führer y no pretendo quedarme cerca de ellos. Simplemente me es intolerable la enagenación que pueden provocar en otros, soy demasiado egoísta para compartir una personalidad como ésta, puede ser mi Führer pero no el de los demás, soy extremista qué puedo hacer?... todo o nada?

22 de marzo de 2008

Despabilándome

Despabílate amor

Bonjour buon giorno guten morgen,
despabílate amor y toma nota,
sólo en el tercer mundo
mueren cuarenta mil niños por día,
en el plácido cielo despejado
flotan los bombarderos y los buitres,
cuatro millones tienen sida
la codicia depila la amazonia.

Buenos días good morning despabílate,
en los ordenadores de la abuela ONU
no caben más cadáveres de Ruanda
los fundamentalistas degüellan a
extranjeros,
predica el papa contra los condones,
Havelange estrangula a Maradona
bonjour monsieur le maire
forza Italia buon giorno
guten morgen ernst junger
opus dei buenos días
good morning Hiroshima,
despabílate amor
que el horror amanece.

Mario Benedetti


quizá por eso escribo bobadas... evado la realidad no es así?... no es tristeza ni melancolía, es simple pesimismo el que me cargo recientemente... y no soy pesimista así nada más... ya lo dijo mi amado Benedetti, "un pesimista es un optimista bien informado"... no se que tan informada sea, pero áun tengo ojos y oídos... y el amor es sumamente abstracto....

pensar

Tengo una idea constante y mis ojos aniquilan la constancia de mi mente, hoy me paré frente al espejo y me di cuenta que los años pasan, mi locura nunca será cuerda y no se si quiera realmente conocer la cordura, quién es loco? quién es sano? todos tenemos tormentos, dulces o salados pero tormentos despues de todo, estas vacaciones leo por gusto a Pier Vilar... pensar la historia... la historia es, pensar su grandeza y su pequeñez. pienso la historia y trato de pensar todo históricamente, no cabe duda que me gusta la historia... es un sarcasmo total existir no es así?... cada día entiendo más el ateísmo, pero al mismo tiempo me parece más absurdo... no puedo sacar a Dios de la historia, lo pienso demasiado.

disparates de un sábado por la tarde

los días son extraños... siento un pequeño grillo en la garganta que dice que canta en domingo, que cree que está dormido los viernes pero que no sabe a ciencia cierta quién le despierta en las mañanas, el grillo es muy raro, pero no puedo juzgar su rareza como bella, tampoco puedo juzgar el color de una manzana, quizá deba vegetar más seguido, mi mente se pone a ingurgitar ideas absurdas y bobas como la de grillos y manzanas... quizá el grillo se enamoró de la manzana y la manazana se dió cuenta que tenía vida, que no sólo existía para alimentar a otros, que podía vivir pos sí misma, aunque no pueda llegar rodando a dónde en grillo, aunque el grillo no sepa dónde está, auqnue el grillo y la manzana entiendan la diferencia de su naturaleza pero la similitud de su ser... se podrá enamorar el grillo de una manzna?.. sólo a mi se me ocurren estas bobadas!!!

14 de marzo de 2008

disparates de sonámbula

Tengo insomnio.... me dolía mucho la cabeza y me fui a dormir... según yo, temprano... pero desperté y ya no pude regresar al sueño... hablando de sueños... ya no sueño al extraño, creo que desapareció... ya casi no recuerdo su rostro... nunca sabré si existe o lo inventé... quizá mi subconciente inventa muchas cosas... a veces siento que yo misma soy un invento, que existo en otra dimensión... que no soy de carne y hueso. que sólo soy una idea que vaga por la mente de alguién... que quizá no tengo ojos... pero luego me doy cuenta que sí es mi imaginación...

a veces me siento transparente... quizá por eso creo que soy la burbuja en la mente de alguien más... quisiera ocupar la mente de otros... no quiero conquistar el mundo, sólo una mente y un alma... quisiera ser la ilusión de un transtorno, pero no se si sea capaz o sólo sea la noche pasajera... la luna y yo platicaremos toda la madrugada... le diré que me cuente lo que pasa en Notredam, que me diga qué está viendo en Buenos Aires, y si vendrá quien espero... espero que sea lunes... espero los días y las noches que vendrán... porque espero que vengan.. espero que existan... y que existamos todos...


La madrugada me gusta... por eso soy luna verdad?

27 de febrero de 2008

un extraño atorado en mi memoria

desde hace 4 semanas que sueño con alguien.... pero no se quién es... sueño la misma imagen pero no es una foto... tampoco hace otra cosa en mi sueño que no sea mirarme... está estancado en mi memoria.. no lo puedo sacar... me pregunto si lo he visto y no lo recuerdo... tendrá algún problema? quién será?... es alto y blanco... tiene el cabello rizado y los ojos azules... cruza una pierna y su barbilla es detenida por su brazo izquierdo... trae jeans, una camisa azul claro y una chaqueta del mismo color que el pantalon... ahí está.... cierro los ojos y lo veo... y él solo me mira con sus profundos ojos azules.... y siento calma... él es tan sereno... y no me inquieta seguirlo soñando... ya ni se si lo sueño o lo pienso... no se quién sea... ni siquiera se si existe!... no tengo un nombre o una dirección... sólo una imagen en mi mente.. y esos ojos... ese mar profunfo!! que me traga... y que por un momento no se dónde estoy... hay un extraño atorado en mi memoria... y quizá... muy probablemente no se cómo llegó ahí.

23 de enero de 2008

NO TE VALLAS CON EL SOL SEÑOR GATO!!!!

Hay una lágrima recorriendo mi ser, de sur a norte, sube, baja, sube y vuelve a bajar, me está envenenando y yo no quiero dejarla habitar en mi, yo quiero aferrarme a la sonrisa, a lo bueno y bello, a lo puro, yo quiero conocer la calma, y saber que todo está bien, que todo está bien, que ésto es temporal que pasará... que siempre pasa y que tú siempre regresas a mirar la luz de mis ojos, que no importa cuánto pueda deslumbrarte otro sol... que siempre regresas a esta luna llena, y la lágrima me invade... se pasea por mi alma... y yo me quedo callada y me digo que todo está bien... que no pasa nada, y evado la realidad por un momento.. y esa lágrima se contiene... y me congela... y entonces ya no puedo más.... la lágrima se ha multiplicado!!! y siento que ahora sí te perdí para siempre señor gato!! que no aullarás más en las ventanas.... que no veré más tu sonrisa!!! aaay señor gato!!! no te vallas con el sol!! quedate con ésta luna!! los gatos y las lunas son para estar juntos.... no te vallas con el sol señor gato!!!... la lágrima dividida en mis pedazos suelta su escencia por mis ojos, y empieza a llover señor gato!!! esta luna llueve!!!.... esta luna llueve de madrugada señor gato.... no te vallas con el sol!!! no te vallas con el sol señor gato!!

21 de enero de 2008

Algún día

Algún día mis ojos no necesitarán perderse, y hallaré más de lo que creía que podía encontrar, algún día mi cabello no será de ningún color, soñaré en blanco y negro y me bastará con la musica de fondo de un violín, algún día me tiraré sobre las hojas de mis sueños, me bañaré en la tinta de unos besos y cantaré una canción de cerezos, algún día.... escribiré un libro y se lo dedicaré a una sonrisa viva, a unos ojos pequeños y a una mente en crecimiento... Algún día me saldrán alas y correré ligera hacia ti, entonces no podremos contenernos más.... y yo escribiré un libro.... Algún día.... mis pies correran a ti sin descanso!!! y mi alma no se hartará de estar a tu lado.. .
Alún día... escriiré un libro.... mientras tanto soñaré despierta al pensar en ti.

19 de enero de 2008

agua y tiempo


imaginate que el tiempo se pudiera beber!!! que no fuera lo que es y que pudieramos someterlo a nuestro antojo... a mi recientemente me ha ocupado la cabeza.. tengo días pensando en el tiempo, en la permanencia o en la ausencia de éste, recolectando mis viejos relojes y guardando recuerdos, soñando con el futuro y con el pasado revueltos en un presente inmaduro, vengo de despertar con los ojos rojos por la falta de tiempo de dormir, por la ausencia de los sueños rotos que deberían de ser más compuestos,... imaginándo.... qué tal que el tiempo es como el agua? que se escurre, que no puedes retener entre las manos? qué tal que es insaboro e incoloro, que tal que el tiempo no se puede capturar en una cesta y que tampoco puede ser quemado? qué tal que el tiempo se evapora? por eso se debe aprovechar bien.... qué tal que el tiempo no se va a ningún lado? qué tal que el tiempo no cambia de cuerpo? sólo se transforma , sólo cambia de estado, qué tal que el tiempo es como el agua y la foto que tomé es un espejismo? qué tal si el tiempo no existe?... pero bien.. estás son sólo reflexiones entre el agua y el tiempo... y la verdad... es que ambos... fueron creadas por alguién a quien no le importa ni el agua ni el tiempo.. porque no existen para ÉL... porque no los necesita... porque es EL ETERNO.