25 de noviembre de 2009

Prisionera


Porque me aprisionan sus ojos, las voces que se levantan para juzgar mi condición, lo que llevo por dentro y revienta de a poco, pero son látigos fallidos y voy rompiendo la red que me envuelve, entonces  mi voz se escucha clara y firme, mis venas brotan  llenas de vida para colgarme de los árboles que son frondosos y fuertes, porque mi voz es de lana y arropa los silencios de aquellas que me cuidan las espaldas… Dejo de ser prisionera para ser una más emancipada… entonces me escucho cantándome al oído que jamás volveré a ser lo que quieran los otros; los que me atropellan en los cuartos de cuatro paredes diciéndome cómo debe ser vivida ésta vida, este cuerpo y esta luz que me posee y me ronda la mente, el corazón, la sangre y el rostro…  Levanto la frente y con el dedo índice le digo al espejo y a los miles de reflejos que están envueltos en él; no más… no más he dejarme vencer por sus imposiciones,  porque sólo soy prisionera de aquello que es más fuerte que yo y aún en mis delirios me atrae constante y arduo, pero cálido y sensible, porque jamás me lastima su mirada, ni me acusa o me atormenta, porque es paciente y constante; fiel y sé que no he dejar de ser lo que soy, y Él y yo sabemos quién me ha hecho ser, de qué modo y para qué. 


 



peliroja peligrosa



Se me acabaron los dulcesitos...

18 de noviembre de 2009

cómo, cuándo...

¿Cuándo vas a entender que ésta es la vida que quiero y no otra?  ¿Cuándo te cansarás de acecharme como un perro detrás de las esquinas, agolpándome tus miradas, tus alas manchadas; adoloridas y sin dirección?. ¿Cuándo vas a desistir  de amarme?  Cuándo madurarás y verás que tu "amor" no me sirve, cuando te darás cuenta de que no tengo miedo... que simplemente sé lo que quiero y no te quiero a ti. ¿Cómo te hago entender, que si estoy sola es porque quiero, no porque quiera estar contigo?

15 de noviembre de 2009

La Virgen de las locas




"salve, virgen de las locas, sálvala" Fito Paez





14 de noviembre de 2009

muchacha corazón de tiza

"y no hables más muchacha corazón de tiza, cuando todo duerma te robaré un color"
Luis Alberto Spinetta




Sí, yo soy muchacha corazón de tiza
de los pies a la cabeza
de la mente al corazón
por lo que invade mis venas; pasión

a veces soy tiza de colores
que dibuja en sus propios temores
trazos de fiestas y flores
sobre los que la inspiración descansa

Y así mi corazón, como la tiza
no siempre siendo blanca sino espesa,
es frágil blasonar de mis fervores,
de mis dolores y obsesión, firmeza

Y otras veces siendo débil; quebradiza
despues de estamparme contra el suelo
fragmentada en mil porciones; poetisa
en mi afán de perseguir el cielo
mi polvo sirve, puede, quiere y necesita
deshacerse escribiendo versos.



Dedicado a quien me movió a pensarlo (vos sabés quién sos)

6 de noviembre de 2009

Sobre la RUBIA que llevo dentro...


He tenido la fortuna (sí, fortuna para saber que existen y no acercarme) de toparme con puercos que fueron a la escuela, y que no dejan de ser cerdos y de seguir su instinto animal por el hecho de poseer una buena biblioteca. También he podido conocer gente brillante, con capacidades envidiables, pero con vidas que me producen flojera o mejor dicho depresión. Otros, que también he conocido, son simplemente seres con poco ego, que disfrutan su existencia y lo que quieren hacer con ella, que leen buscando satisfacer sus propias curiosiodades y necesidades, sin el afán de demostrarle a alguien más que son "la crema y nata" de su grupo... siendo en verdad estos últimos los más chidos.

A veces me pregunto ¿porqué ciertas personas necesitarán demostrarse,o demostrarle a otros que son muy "intelectuales" y por lo tanto chidos?. si alguie sabe, explíquemelo porfavor.

La semana pasada escuchaba a un personaje  decir: "los historiadores queremos explicar el mundo, y al mundo le vale madre"... y creo que es cierto, al mundo en si, no le importan nuestras frustraciones académicas, y no están esperando que vengamos a ayudarlos a entender el presente del que formamos parte,  (y muchas veces me pregunto si nosotros mismos lo entendemos). la neta es que al mundo le valemos madre, y creo que en el fondo a "nosotros" nos vale madre el mundo, por eso existen -congresos- en los que todos los historiadores y demás entes raros, se dan palamaditas en la espalda o a veces cachetadas con guante blanco, claro porque ahí todos son muy civilizados,  y se explican el mundo, los unos a los otros...  creando entonces un mundo paralelo a los que en realidad forman el mundo, y hablando de conceptos  que la mayoría de las personas con las que podrámos conversar en el mundo "normal", fuera del glorioso circulo académico, no entiende, o se les olvidan 20 minutos después de habernos gastado la saliva en explicárselos con lenguaje rebuscado...

Y al final, uno se da cuenta que todo es la misma porquería, que la belleza siempre ayuda y que por muy pendejo que unos estén, siempre hay formas de obtener lo que quieren.

Por eso no tengo ni el más mínimo interés de convertirme en una historiadora famosa, aunque a  menudo me siento comprometida por los comentarios que extieden aquellos que saben menos que yo, y para los que desgraciadamente paresco una persona "brillante", o por aquellos que dejandose llevar por el cariño, me ven más "lista" de lo que realmente soy. 

Yo debo decir que en realidad no me considero una persona intelectual, más bien común, con una inteligencia normal, como la de cualquier persona...  la diferencia podría radicar en que soy tan segura de mi misma, que me permito burlarme de mi propia estupidez, y en realidad  me gusta ser estupida de vez en cuando, porque no le temo a lo que puedan pensar los demás de mi, y me valen 3 rábanos enterrados, si piensan que soy tonta o lista, al fin de cuentas, lo que importa en esta vida es el carácter, y si algo he aprendido recientemente es que  en realidad el conocimiento no sirve de mucho,y el nivel "intelectual" no garantiza vivir una "buena vida"o "ser feliz".


Por eso soy una rubia tonta, que es feliz porque hace lo que quiere y lo que no quiere también. y no tiene ni la menor idea de qué hará mañana.. pero esta madrugada quiso escribir este post. 





XoXo

3 de noviembre de 2009

A nadie


Que cosa es el amor,
medio pariente del dolor,
que a ti y a mí no nos tocó,
que no ha sabido, ni ha querido, ni ha podido
por eso no estás conmigo...
Porque no nos conocemos y tampoco nos queremos,

porque nunca te he mirado ni despiertas a mi lado,
porque no sé si te gustan como a mí las milanesas,
porque no sé dónde vives, ni con qué las aderzas,
porque puede que te falte entusiasmo antagonista,
porque puede que te sobre moralina y seas panista.

Que cosa es el amor,
medio pariente del dolor,
que a ti y a mí no nos tocó,
que no ha sabido, ni ha querido, ni ha podido
por eso no estás conmigo...

Porque no nos conocimos y en el tiempo que perdimos
cada quien vivió su parte, pero cada quien aparte,
porque no puede apagarse lo que nuca se ha encendido,
porque no puede ser sano lo que nunca se ha podrido...

Porque nunca entenderías mis cansancios, mis manías,
porque a ti te dió lo mismo que cayera en el abismo,
este amor que despreciaste porque nunca me buscaste,
donde yo no hubiera estado, ni me hubiera enamorado...

Que cosa es el amor,
medio pariente del dolor,
que a ti y a mí no nos tocó,
que no ha sabido, ni ha querido, ni ha podido
por eso no estás conmigo,
por eso... no estoy contigo.
 
 
 
De Liliana Felipe...  

1 de noviembre de 2009

lágrima de café

A veces,  la vida pasa como un susurro sin que te enteres de que existes, de que otros existen y que por lo tanto van dejando huellas en tu mente y en tu corazón,  transcurre así; sigilosa y silenciosamente, casi hermética.

Otras tantas, la vida pasa como ráfaga potente, estruendosa .. y negándose a pasar desapercibida nos dedica espacios para enterarnos de quienes son nuestra vida;  porque la vida son experiencias y las experiencias no valen mucho la pena si no tenemos con quien compartilas, sin esos seres maravillosos que con todo lo que son nos traspasan, atravezándonos y construyéndonos, pero  permitiendonos también construirles una sonrisa,  una carcajada o en alguna ocasión una  lágrima...  una que otra,  a veces de café....



Fotografa: Karla Licano
Modelo: Hazel Dávalos
Cámara: Lumix Panasonic LS85

31 de octubre de 2009

de adentro hacia afuera...

 -Te ves tan distinto...

-Tú también, de la última vez que te vi a la fecha, no sé, más linda quizá.

- Los dos estamos distintos, ha pasado tiempo.

-Estamos un poco distintos, pero nos tenemos las mismas ganas o más, ¿que me dices?

-Lo que siempre te dije, que yo no creo en las ganas, sino en los pactos...  sigo siendo la misma, ¿lo ves?

-Por eso me gustas, me gusta tu rostro, que me mires a los ojos con esa mezla de insertidumbre y miedo, me gustan tus cejas arqueadas, tus pestañas; mariposas que jamás me dejas atrapar,  el volúmen de tus labios rojos y que no me dejes probarlos...  Me gustan tus formas, tú simetría, tus líneas pero sobre todo tus óvalos, tus círculos, tus curvas. Me gusta el tono de tu piel, la suavidad que no me dejas comprobar y de la que sólo fantaseo e imagino al estrechar tu mano o  al rozar con mis labios tu mejilla derecha.. Me gusta tu cuerpo-

Lo último que soy es cuerpo -vos lo sabés-

-Si, lo sé, y por eso me gusta, porque es la última instancia que revelas de ti misma, como si fueras una casa y tu cuerpo, la fachada escondida, porque nos paseas a todos por cada espacio de ti, de la sala a la cocina de la mente al corazón, nos sacas al patio, nos dejas entrar de nuevo,  para todos estás de puertas abiertas, a todos enamoras desde adentro hacia afuera, nos deslumbras así, desde adentro hacia afuera... porque lo último que eres es lo que más me gusta, porque es lo último y no lo primero-

- Tenés que reconocer que lo que  sucede tiene un nombre, no te engañes, se llama deseo y vos lo deseás, porque no lo podés tener-

Lo deseo porque es tuyo... y cada día que pasa y no puedo verte me pregunto qué sucederá cuando te tenga enfrente de nuevo... y ahora que te tengo aquí no hago más que cuestionarme :¿qué hacemos hablando? qué hacemos ahora justamente hablando, cuando deberíamos comernos a besos, qué hacen estos centímetros de distancia doliéndome como kilómetros... 





"Cuando una mujer dice: "Todo tu cuerpo es corazón", es porque todo su cuerpo es corazón."

14 de octubre de 2009

cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia...

¿les he contado la historia de un pintor  con un toque de poeta
al que le gustaba una poetisa que tenía algo de pintora?..

¿les conté que los dos se conocieron un día de 36 horas?
 ¿que no dejaron de mirarse el uno al otro, enamorándose del espejo
empapándose en el vaivén de sus reflejos
que se adivinaban pensamientos, sensaciones
y los atropeyaban las mismas desasones?

¿alguna vez les conté que se quisieron?
que hallaron un modo de llamarse sólo entre elllos
que cuando se pensaban  lo sabían
y qué dulcísimo sabor tenían sus besos?

¿les informé del fin del primer tiempo?
que los dos se marcharon a mundos paralelos
lugares de los que siempre fueron
y el porque de que en el mutuo no cupieron:

El pintor se olvidó que la quería
la poetisa escribió un mes entero
se olvidaron que se olvidarían
y ahogaron sus memorias en un sueño
lugar en el que de vez en cuando se hablan
se dicen que están bien, que no se olvidan
que podrán contar el uno con el otro
pero que amor jamás será salida.

11 de octubre de 2009

1 una buena 1 mala

Estoy un poco abrumada por tantos escritos que tengo que entrear; entre ellos el avance de mi tesis,tareas,un documento para el Observatorio y la ponencia que me quedó pendiente... pero como soy la mujer más dispersa del universo... me dió mi ataque artístico y me puse a decorar  mi lap :D...  eso es bueno si aún no tienes fecha de entrear de documentos....


Lo malo es que no sé cómo demonios descompuse el teclado!! jajaja a hora no teno "h" ni   ar las malditas dos letritas!!!! jajajaja sólo a mi!!! sólo a mi me pasa!!!


7 de octubre de 2009

Llorar


Tengo ganas de llorar, de vaciarme sobre algún pecho que no sea el mío y no tener que dar explicaciones por el todo y por la nada, tan sólo llorar porque es 7 de octubre y mi ser necesita lluvia, llanto fresco... rocío de mis incetidumbres, brisa de mis miedos, profanar el silencio y el mandato del ya no llores, llorar como Julio Cortazar con instrucciones o sin ellas, como Oliverio Girondo, llorarlo todo bien llorado... tengo ganas de llorar... 1... 2... 3.... suelto el llanto... y tú lector, sé el pecho en el que me reclino.

a Mercedes Sosa


Tus canciones tienen algo de cordón umbilical, de sabor a pan y a barro, de vino ardiendo sin color artificial, de cofias de rocío cantado

Y sólo él y yo sabemos que tu voz me remite a su abrazo, al corto recuerdo grato aferrado a uñas y dientes y voluntad de amor hinchando

Las notas que tu voz alcanza me llevan a la posición fetal, a cuando la palma de su mano que todo dolor arrasa me acariciaba los bordes llenándome de sensaciones que ahuyentaban el mal

Son tus melodías las que me conducen a ese túnel de luz a través del cual uno abre los ojos para despertar a la torre de babel; a respirar por primera vez, con las  voces en eco, y sentir al fin lo que son gritos y llantos

Son tus letras enarboladas en notas musicales las que me han llenado el alma y me la han vaciado al mismo tiempo...

Eres tú de algún modo ese lazo entre mi pasado y mi presente, que me ha enseñado mucho acerca del futuro, recordándome constante aquel nombre que iba a ser mío...  aquel primer abandono.

Y hoy que vas, dejas el aprendizaje limpio y puro de renacer como la cigarra aún a pesar de haber muerto, y no te equivocas...

Adios cigarra, renace cada vez que yo te escuche.

26 de septiembre de 2009

Me parezco a mi papá

La última vez que fui de compras a una de mis tiendas favoritas con mamá, la vendedora me dijo –cómo te pareces a tu papá-. La semana pasada que estuve atendiendo el negocio, escuché lo que le decía uno de los clientes al señor que trabaja con nosotros – ¿no está el jefe?, viera, me gusta platicar con él, es muy amable, y se nota que lee mucho, es un hombre muy culto- entonces quien lo acompañaba me preguntó –¿es su papá? yo asentí –de volada se le notó en la cara de orgullo– me respondió.

La muchacha que también trabaja con nosotros, dice que la primera vez que me vio notó que camino igual que papá, que reacciono como él, que gesticulo como él y que soy igual de mandona que él, razón por la cual a veces me llama ”Sotita” como el apellido de mi papá… sí, es que yo no tengo su apellido, pero lo que ahora les contaré les explicará todo, incluso mi asombro por ser tan parecida a él:

Papá, es hasta hoy, el hombre más importante en mi vida y el constante recuerdo de la bondad de Dios, de su cuidado, de su soberanía, de su respuesta y de que las cosas no siempre son como tú las imaginas pero son maravillosas aún en aquellos momentos en los que no logras entender cómo entraste ahí y quisieras salir corriendo.

Hace 11 años Mamá fue a orar por alguien que había tenido un accidente y estaba hospitalizado, surgió una amistad y cuando salió del hospital fui a conocerlo… esa primera vez que lo vi, simplemente me encantó y le dije a mamá que se casaría con él, -no me gusta, Karla, es 13 años mayor que yo- me replicó, entonces le dije que no se preocupara por nada. Algo me daba la certeza de que él estaba entrando en nuestras vidas y ya no saldría de ahí fácilmente. Su amistad empezó a crecer, se fueron enamorando y después empezaron una relación en la que yo también contaba. Papá me dijo un día que él quería ser mi amigo y que se casara o no con mi mamá, yo debía saber que podía contar con él siempre.

Así, empecé a conocerlo y ya vislumbraba ciertas cosas que me gustaban de él y otras que no tanto. Pero no fue hasta que se casó con Mamá y empezamos a vivir juntos que fui descubriendo su temperamento fuerte y reacio; esa cara de ogro que oculta la miel que le corre por las venas, sus manías absurdas; como esa obsesión hipócrita por la limpieza y el órden, y digo absurda e hipócrita porque ya cuando lo conoces bien te das cuenta que no lo es tanto. Sus contradicciones: lo exigente que es pero lo fácil que se desanima con ciertas cosas, la fortaleza que muestra aún a la carga de inseguridad, temor y debilidad. Su más grande miedo, al fracaso. Su amor por la cocina y por ayudar al prójimo, es que a él le encanta ayudar al prójimo dándole de comer, sólo que aún él mismo no lo descubre. Sus dependencias, como esa extraña que tiene por mi madre, creo que es su mejor amiga y quizá desde que ella está en su vida él ya no se siente solo, sé que no le gusta estar solo, papá no necesita decirme que le teme a la soledad para que yo lo sepa. Lo poco que muestra su amor pero lo fácil que se derrite ante la muestra del mismo, sus quejumbrosos abrazos. La facilidad que tiene para fastidiar a la gente por cosas pequeñas o por defectos, aunado al don de hacerme enojar y la risa burlona en la que noto cómo lo goza. Su afición por no permitir que nadie sepa más que él, sólo él sabe cómo se hacen las cosas, su necedad y terquedad y esa manía por no reconocer cuando se equivoca, siempre tiene que hacerse el fuerte, cosa que jamás he entendido si de todos modos ya sabemos cuáles son sus debilidades. Pero de cualquier modo es así es como he entendido el porqué nunca te dice si hiciste algo bien y las pocas o nulas veces que agradece o valora tu esfuerzo. Lo susceptible que se puede tornar ante un tono mal empleado o elevado, porque papá detesta la agresividad cuando no proviene de él. También he descubierto lo sencillo que es demostrarle que te importa y tenerlo contento, sólo tienes que obedecerlo. En realidad, lo difícil que es demostrárselo, sobre todo cuando uno carga una naturaleza como la mía.

Sé que este no es un escrito común, debería de esmerarme por contarles sus virtudes, pero lo que llamamos defectos son los que lo hacen ser quien es y es por ello que lo amamos, y es que Papá no es miel sobre hojuelas, se le olvidan muchascosas y por ello me ha producido corajes inmensos en los que me han dado ganas de no volverle a dirigir la palabra, no le ha dado importancia a aquello que para él no es importante y eso también me ha hecho rabiar, pero estoy segura que si alguien ha luchado contra mi arrogancia y egoísmo todos estos años, es él y sé que no han sido sencillos.

Hoy que tengo 24 y desde que lo conozco, él tiene 47, ( ¡vaya usted a saber cuántos años tiene en realidad!) puedo entender muchas cosas y ver que Papá ha hecho de mí su hijo heredero, no en un sentido económico, sino de vida, porque gran parte de lo que soy es de él porque soy yo la que conoce su fórmula de vida (aunque él diga que eso no tiene fórmula), su lógica de pensamiento y por lo tanto la que sabe cómo actuaría él en tales o cuales circunstancias. Soy yo la que vive con él y la que escucha sus ronquidos en la habitación contigua, soy yo la que lo escucha despertar todos los días a las 6 de la mañana con el sonar y resonar de sartenes. Yo soy la que tiene años con un chef espectacular en su casa y la que ha logrado aprender tanto de cocina, soy yo a la que ha levantado del suelo después de un desmayo, a la que ha regañado tantas veces por las mismas cosas y a la que le ha comprado los zapatos más lindos del planeta, porque soy yo la que tiene poderes de convencimiento que ni el mismo nota. Soy yo la que ha llorado con él cuando ha tenido miedo, cuando no ha entendido circunstancias y es él el que siempre me ha recordado que sin Dios no puedo llegar muy lejos. Soy yo la que se ha desvelado contandole sus sueños mientrás el cocina y coce, es a mí a la que ha le ha contado sus sueños y sus anhelos, sus "habría", sus "puedo", sus "quizás" y por lo tanto soy yo la que ha logrado capturar el significado profundo de su vida, las palabras claves de su existencia: Dios, familia, honor, pactos, practicidad, previsión, legado y confianza. Por eso soy yo la que bien sabe que Dios nos puso, a mi en su vida y a él en la mía, para que él me formara, me diera dirección y que un día alguien dijera “cómo te pareces a tu papá”.

Karla Soto/Licano

12 de septiembre de 2009

sobre fotografía

Ayer, me quedé un poco más de lo usual en la escuela. José Manuel es fotográfo, de hecho, es el primer amigo fotografo que tuve, recuerdo cuando me enseñó a usar la cámara análoga, me ponía tan nerviosa al disparar, sobre todo porque no sabía cómo habría quedado la foto hasta que él la revelara... José Manuel ya no usa cámara análoga, ahora tiene una hermosa cámara digital con más funciones de las que yo soy capaz de entender, pero siempre hemos sabido que desde ahí, desde él es que quizá yo aprendí unas que otras cosas de fotografía y he jugado un poco con mi propia imágen.


Estabamos sentamos en las bancas de metal oxidado ( cuyo diseño jamás he entendido) que dejaron frente del edificio T aquellas estudiantes de Educación cuando José Manuel me dijo lo "mega fotogénica" que soy  pues considera que tengo autoretratos excelentes...  para él  "antes" (así como en los cuentos: érase una vez) la gente iba con un fotográfo viéndolo como "usted es el que sabe cómo tomar fotos" seguramente éste le debía decir cómo posar, hacia donde mirar o qué hacer para que la fotografía quedara linda, pero ahora ( como si hubiera llegado a la parte del cuento que dice: y fueron felices para siempre...)  la gente experimenta con sus propias fotografías y descubre la magia de autorepresentarse en una imágen.

Yo creo que quizá nos inventamos un poco, de algún modo damos nuestra mejor cara y la peor, quizá, todo depente de qué queramos mostrar,  es que la fotografía es de algún modo esa cápsula de tiempo que nos dejará siempre constante y abierta una ventana hacia un momento del pasado, quizá por eso pensé en lo que haré con todas las fotográfias que he acumulado, ¿algún día las veré y diré "qué bonita o qué fotogénica era"? quizá nunca he sido bonita, simplemente fotogénica y ese ayer quedará guardado para mi porvenir, como una gran ficción, cuando fingía ser bella a través de unos lentes y en realidad no lo era tanto..

5 de septiembre de 2009

pa seguirle al festejito


(by the way... mi collar y mi morral favoritos)





Como estoy a unos minutos de entrar al 6 de septiembre... he aquí una pequeña lista:




Cosas que quiero hacer antes de los 40

 Aprender Francés e Italiano
 Vivir en Sudamérica
 Vivir en Europa aunque sea un año
 Aventarme de un paracaídas
 Publicar un poemario
 Hacer una maestría
 Comprarme una casa
 Comprar más libros de los que tengo, 5 veces más
 Hacerme un pearcing en la nariz
 Comprarme un labrador dorado

3 de septiembre de 2009

Cotidianos mágicos en los que una Muchacha Corazón de Tiza encuentra magia



A pocos días de celebrar mi primer grito y lloriqueo en esta tierra, la vida se me dispara con destellos de colores por ambos hemisferios; el derecho y el izquierdo, amedrentando toda idea que intente convencerme a mí o a cualquiera de que la magia no existe.
Mi vida vale y ha valido la pena por las experiencias que he podido acumular, no me cansaré de decir que la vida son experiencias… lo es por los pequeños detalles cargados de magia que se transforman en una explosión de juegos pirotécnicos al caer la noche mientras se van cerrando poco a poco los ojos; atesorando en la memoria lo que esta maravillosa estancia por el planeta azul te ofrece. Por ello hago un recuento de estos pequeños pases; cotidianos mágicos, que han hecho y siguen haciendo que mi existencia en toda su totalidad valga la pena:
• Ver los ojos de Camila grandes y amielados, su ternura al querer vivir pegada a mí como un chicle, la forma en la que me sigue su mirada cuando camino de un lado al otro y la sensibilidad que pareciera tener al lamerme cuando me ataca la tristeza, parece que me intentara decir: “aquí estoy yo para ti”.
• Escuchar a Rafal Blechackz interpretar melodías de Chopin. Me recuerda cuánto me habría gustado ser George Sand para haber amado a un músico.
• Comer cualquier cosa que haya preparado Papá, más cuando se levanta temprano un domingo para sorprendernos, no le digan a mamá, pero la comida de papá tiene magia, ¡al demonio las dietas! Mientras papá continúe cocinando para nosotros yo seguiré deleitándome en ello.
• Alfonsina y el mar, escuchar a Mercedes Sosa; culpole a ella por alentarme los argentinos gustos, por ella empecé a enterarme de la buena música que se ha producido en el cono sur y terminé tan perdidamente enamorada de Spinetta, Paéz y Aznar.
• Pasar 10 horas seguidas escuchando música de Enrique Bunbury, jamás me cansaré de oírlo, desde El Alquimista hasta Hellville Deluxe. Que emocionante ha sido escucharlo en vivo y ver esos profundos ojos verdes es una de las experiencias más excitantes de mi vida.
• Oír los gritos de los niños de enfrente “!gooooool!” los lloriqueos de la niña y los quejumbres de unos y otros, las groserías mal dichas, me desesperan tanto pero me hacen sentir tan viva.
• Abrazar a Mario cuando puedo verlo… es como si volviera a tener 6 años y me dijera con su abrazo que siempre me va a proteger, incluso de los regaños de mamá, que irá corriendo de nuevo a tomarse un danonino y le dirá a quien se ponga en frente: “no sabes con quien te metes”
• Escuchar a mamá cantar a grito alto y fuerte: “porque allá donde voy ,me llaman el extranjero” … pareciera que cada vez que me dice “¿ que no piensas poner tu música?” lo hiciera de una forma distinta, aunque las palabras sean las mismas, nunca es igual.
• Los poemas de Ulises que impregnados de tabaco de maple y óleo parecieran que en cada frase me reviven cada uno de sus besos de central de autobús. A pesar de la distancia y el tiempo siempre tendré presente su rostro lloroso; la nostalgia, el dolor, la rabia que lo carga, que lo transforma de un hombre común a un artista. La palabra que tiene como bandera alta y bien puesta en su frente, la lucha constante en la que siempre se halla, el compromiso con sus ideales, el color rojo… "y yo que he dormido a tu lado puedo afirmar que hasta las pequeñas discusiones fueron contigo algo estupendo" .
• Escuchar las improvisaciones melodiosas de Jason Mraz, jamás me canso de oírlo y oírlo, él sabe de magia, lo sé.
• Ver cuando el cuadrito que dice “Anjellyque” se prende en mi lap, me encanta saber que no pasa ni un solo día en que no me cuente cómo estuvo su día o me pregunte cómo estuvo el mío. Su confidencia constante, diaria, cálida. Las largas conversaciones en videollamada que tenemos para pedirnos consejos de belleza y mostrarnos las accesorios más fashion recién adquiridos. ¿cuántas horas habremos de pasar dobladas de la risa así?. Es que ella y yo nos hemos reído juntas hasta en los peores momentos, desde la prepa hasta su graduación como abogada ¿de qué no nos hemos reído?. Cantar como desaforada en un karaoke con ella me hace la vida más simple, hacer toda clase de idioteces a su lado, su siempre disposición para la diversión tiene un toque mágico, ¿qué sería de mi vida sin esos momentos de estupidez, en los que no importa nada más que divertirme con ella?
• Hacer cualquier cosa con Jorge, llamarlo Partner, hablar, chatear, comer, beber o burlarnos de nosotros mismos, contarnos los amores por número o por ahogado, cantar en el carro, ver sus fotos; disfrutar de su maravillosa percepción estética, saber que siempre tengo un papel protagónico en los nombres de sus fotos y que me las muestra primero a mí. Escuchar sus sueños y no dejarlo que desista. Su carcajada burlona podría reconocerla a distancia. Él conoce lo peor de mi y aún así sigue siendo mi amigo.
• Quedarme con Marisú a platicar en la camioneta, no sé porqué pero siempre hacemos lo mismo y ni cuenta nos damos. Recordar cuando entramos a la carrera, darnos cuenta de cómo hemos cambiado y cuánto nos hemos divertido juntas, ¿Cuántos planes hemos hecho juntas? ¿Cuánto habremos comido juntas? ¿Cuántas horas de carcajadas habremos tenido? ¿Cuánto nos habremos quejado juntas? ¿Cuántas ideas nos hemos compartido? ¿Cuánto me habrá soportado cuando como chocolate? Aquella vez en la que le tiré el café a Paola en la falda de manta por accidente y la tuvimos metida en un baño por diez minutos para lavar la falda, no parábamos de reírnos, después se la tuvo que poner mojada… Paola y Marisú han hecho de mi estancia en la universidad algo tremendamente divertido.
• Recibir un mensajito de Karla en mi celular, me recuerda la maravillosa amistad que tengo en ella, los lazos casi espirituales que se pueden crear aún cuando pueda parecer alguien totalmente ajeno a mi vida, a mi espacio, a mi edad. Pero tenemos tanto en común y el amor profundo que tenemos la una por la otra me hacen pensar que quizá sea cierto y tengamos además de el mismo nombre, vidas maravillosamente paralelas. Siempre querré regresar a San Blas con ella.
• Leer “ningún lugar está lejos” recordar en él a mi buena amiga Natalie, qué maravillosos regalos he tenido, sé, que los lazos están más allá de poder ver o tocar a alguien, saber que forma parte de tu vida y tu memoria es algo eterno, trascendente, siempre tendrá ese lugar en mi corazón y las aventuras que vivimos juntas siempre habrá alguien a quien contárselas, reviviéndola en mi, así sé, que ella me revivirá del mismo modo, y que siempre que nos extrañemos tenemos “ningún lugar está lejos” para saber que nuestra amistad es eterna.
• Los poemarios de Mario Benedetti, siempre tendrá la capacidad de hacerme sentir viva al leer algo suyo. Siempre escribiré pensándole o acordándome de algún poema suyo. Siempre pondré algo de sus palabras para sazonar las mías. Siempre andaré por el mundo con sus inventarios, que ya he hecho míos.
• Ver a Aldo moverse como un árbol cuando hay viento, hay tanta alegría en su mirada, en su expresión, su autismo es la maravillosa puerta al cielo cada vez que el viento sopla, así como él no resiste salir a la calle y aplaudir con las copas de los árboles, yo no puedo evitar admirar su sensibilidad.
• Tomar café con Hazel. Disfruto tanto poder hablar con ella, es una de las contadísimas personas con las que puedo hablar de cualquier cosa, Haz es la hermana mayor que me regaló Dios, aunque sé que ella preferiría que dijera que la vida. En esos cafés , donde hay lágrimas, risas, reflexiones y siempre un postre rico es que nuestra amistad se vuelve más hermandad, y puedo conocer toda la belleza y fuerza que carga dentro de si,entonces sé que mi estancia en esa carrera ha valido la pena, porque pude conocer a una mujer tan maravillosamente inteligente y sensible como ella. La admiro profundamente y tengo tanto que aprender de su coraje y pasión por la construcción del pensamiento, por entender, por analizar, por no permitir que las cosas pasen desapercibidas, por reflexionarlo todo y por seguir en este camino.
• Atragantarme de comida y vino con Hazel y Libni, hablar, hablar, hablar y hablar hasta que salga el sol. Desde aquel viaje a Chihuahua, no hay algo que disfrute más que una madrugada con ellas. Las amo tanto.
• Caminar, caminar y caminar, cómo disfruto caminar.
• Leer sobre Historia Cultural, darme cuenta que después de pelearme y pelearme con la historia misma al fin encontré qué es lo que quiero hacer, Chartier y Burke me regresaron las ganas de seguir en este camino. Yo quiero ser historiadora cultural.
• Abrazar el osito de peluche que me regaló Luly, me gusta saber que ha sido y siempre será mi amiga y mi prima y que no necesitamos estar pegadas la una de la otra, que sabemos qué lugar ocupamos en nuestros corazones y que la amistad va más allá de la constancia.
• Leer el blog de Magnolia, saber que es mi amiga y que aunque no nos veamos, ocupa un buen lugar en mi corazón, siempre me mantiene al tanto de su vida, jamás reserva nada, la Magnolia es transparente y todo le vale poco. Descubrir el aracle en ella y ser fiel seguidora de su encarnación: Linda flor es
• Ver la película Interiores, me la regaló Israel, sólo recuerdo que fue cerca de un cumpleaños, es de mis pequeños tesoros, porque sé que su misantropía se quebró conmigo, me siento muy honrada de saber que me escogió para quererme y llamarme amiga, para confiarme tantas cosas. Me soporta en mis peores ratos y siempre tiene un comentario lindo para levantar mi ánimo. Él es de esas personas que amas mucho, que simplemente no sabes cómo o porqué, pero que te nace amar.
• Tomar fotos de cualquier cosa que me parezca interesante, saber que puedo congelar la memoria de algún modo, hacerla intacta y no permitir que se decolore, las fotografías son esas pequeñas ventanas al pasado, a un pasado cercano, que nos hacen revivir momentos gratos, maravillosamente coloridos, aunque a mí en realidad me fascina recordar a blanco y negro.
• Aprender, saber que lo que sé no es suficiente, que es tan cierta aquella frase de Descartes “Daría todo lo que sé, por la mitad de lo que desconozco”
• El chocolate amargo, aunque no pueda comerlo frecuentemente por que soy hiperactiva, cómo disfruto del chocolate amargo, a veces creo que el maná, ese pan de cielo debió de haber teido sabor a chocolate.
• Una clase con el maestro Carlos González, Graciela Manjarrez, Pedro Siller, Melgar Bao o Sandra Bustillos. De lo que sea, no me importa, por ellos seguiré queriendo aprender a hacer historia apasionada, comprometida y generosamente.
• Conocer gente nueva, diferente, nunca me cansaré de conocer personas, lugares y culturas.
• Vagar por la universidad con Patricio. Con él he conocido espacios que ni sabía que existían en mi propia escuela. ¿cuántos años tendrá de aguantar mi arrogancia? ¿desde la prepa?, pelearme con sus hábitos extraños, contarle como me siento o qué tengo, saber qué le pasa, tener clases juntos y burlarnos de algunas situaciones , saber que siempre estará dispuesto a compartir la mesa conmigo y que nunca deja que pase ni un solo periodo de vacaciones sin dejarme saber que sigue siendo mi buen amigo.
• Las asesorías con Isabel Arcudia, la forma tan especial en la que siempre me anima a avanzar con la tesis, tiene una forma tan cálida de llamarme la atención, puede trapear el piso conmigo y aún así, no me siento ofendida, a veces no puedo creer todas las cosas buenas que dice de mí, espero ser taninteligente como cree y retribuirle en algo su generosidad al prestarme sus libros, sus materiales, su conocimiento, su metodología. Su apoyo en esta etapa de mi vida ha sido algo hermoso.
• Escribir, sacar de algún modo todo lo que está dentro mío, saber que si no escribo, me moriré, me secaré, se me hará pasa el cerebro, el alma y el espíritu, que sé que esto es parte de lo que quiero hacer el resto de mi vida.
• Publicar este tipo de cosas en mi blog

Faltan pocos días para mi cumpleaños… ¿Felicitenme? ¡Sí!! Pero por tenerlos como parte de mi vida!

31 de agosto de 2009

antidoto

Hay aquellos para los que ciertas cosas no fueron hechas y el afán de obtener aquello para lo que uno no fue creado sólo provoca desgarros, dolores y angustías. Es como el cubo que intenta entrar en el orificio circular, jamás podrá conseguirlo pues no es circulo sino cubo, pero... ¿porqué autocompadecerse por aquello para lo que uno no es?... ¿No sería mejor disfrutar aquello para lo que sí se es?... la tarea es descubrirlo y la vida será más sencilla y menos gris... ¿no lo creen?

11 de agosto de 2009

creo que soy un diablo


Creo que escribo terapeuticamente, que hay tardes como éstas en las que escuchar cantar a Maria Callas y sentarme a leer no me son suficientes, que a veces necesito contar lo que estoy viviendo, lo que estoy sintiendo, lo que me hace el corazón pasa o me lo hace explotar, sé que el corazón es engañoso, !sé tantas cosas! pero pienso y siento otras más...

Estoy leyendo "Guárdate del agua mansa" de Pedro Calderón de la Barca...

Don Alonso tiene dos hijas; Clara y Eugenia, una parece ser la mujer perfecta, un ángel encarnado; la alaban por su recato y su modestia, !dicen que apenas pronuncia cuatro palabras al día! la otra, Eugenia, es descrita como todo lo contrario, soberbia y altiva, con tendencia a los libros humanos, y que además de ser de condición terrible, hace versos, tal parece que no la impresionan los sonetos que pueda recibir... El padre, Don Alonso, dice que el marido y la familia son los médicos más sabios para curar esos males...

¿qué les parece?... doña Clara es un ángel humano, doña Eugenia es más como yo, supongo que soy un diablo.

1 de agosto de 2009

la FORTUNA DE AMARTE

Que afortunada soy de tener a quien amar...

Sin exclusividad, sin contrato, sin que sean objeto de mi amor, sino sujeto. !Que maravilla es tener a quien decirle... TE AMO! aún cuando me hagan reventar de coraje continuo o cuando no tenga aparentemente ningún motivo para hacer que mi amor explote como pólvora mezclada con magnesio, !Que grandioso es despertar del suelo, sabiendo que simplemente la oportunidad de responderme a esa pregunta que el cielo me hace constante: ¿sabes amar?... me ronda y me brinda en sí misma el privilegio diaro, de que si no lo aprendí bien el día anterior, hoy pueda intentarlo de nuevo...

Y qué beneficio es tenerte, a ti, como sujeto de mi amor: amarte cerca o lejos, amarte bajito y a alaridos, a gritos o a silbidos, de noche o de día, de madrugada, entre letras envueltas, revuletas u ordenadas, amarte de a cafesito o de a paleta de chocolate, amarte en resfríos y en gritos de euforia, con la nariz roja, amarte a destiempos y sin razones, amarte por los sillones, entre peliculas dramaticas, amarte en cortometrajes, en fotografías sin sentido, amarte de a blanco y negro, en sepia y a colores, amarte de a canciones, de a risas constantes, amarte entre rollos de sushi, entre computadoras lentas, amarte entre daikiris de sabores, entre tés de manzanilla, amarte al lavar los platos, amarte entre tamales, entre vasos de aguas frescas y desesperaciones, amarte a gritos y a sombrerasos, amarte de a gabardina, de a camisa de manta, amarte en vestido negro, en pantalón blanco, amarte en tacones, amarte en converse, peinada o recien levantada, amarte entre pisotones, amarte en fiestas de gala, en bodas y en reuniones especiales, amarte en la iglesia, de a blibia, de a libro abierto o cerrado, amarte en contradicciones, en dogmas y en recesiones, amarte entre moretones burdos, en luz y en oscurdad, amarte en las estaciones, de a primavera, de a carnaval, amarte en ayuno, en festín, amarte de a silencio, entre manifestaciones, amarte de a semaforo, de a carrito de supermercado, en las frutas y en las verduras, entre el pasillo de harinas refinadas y de jabones, amarte en el agua que corre, en el río que se seca, amarte en autobús y en avión, amarte de a cacahuates y de a panqué de plátano, amarte entre pizarrones, amarte en las escaleras, en los balcones, amarte de a pastel de zanahoria, de a carne a asada, de a hamburguesa de paso, amarte, amarte de a tabaco, de a pipa, de a cajetilla de cigarro, amarte en desierto, en playa, en edificio o en cabaña, amarte de a pesadilla, de a sueño pesado, amarte de a espacio en la agenda, amarte de a diccionario, amarte de confianza, de ojos cerrados, amarte de a conocerte, de conocer tus descaros, amarte...

Amarte escuchando, riendo, bailando, cantando, leyendo, observando, soñando, amarte con delicadesa, con todas mis fuerzas, amarte en un abrazo, en un beso en la mejilla; en la frente, en los labios, amarte de a mano tendida, de brazo amplio, amarte sin medida, sin punto exacto, amarte de a lágrima, de a moco, de a sudor intenso, amarte de a caminata, de a escalada, de a corrida, amarte en la salida y amarte en la entrada, amarte en casa chica y en casa grande, amarte por amarte... simplemente amarte...

Amarte en el carro, amarte en el camino, de ida y vuelta, de regreso, de venida, amarte con alas, amarte volando, cayendo, amarte comiendo y bebiendo, fumando, amarte alocadamente, sobriamente, tiernamente, audazmente, amarte sin esperar nada a cambio... simplemente amarte, disfrutar tu existencia, lo que vas conformando en mi vida, deleitarme en lo que te place o no te place darme de ti mismo... amarte de a lógica y sin ella, amarte con rudeza, con calma y ternura, amarte de cabeza, de a pie, de a cordura, amarte constantemente, instantaneamente, por un tiempo definido, amarte eternamente, sabiamente, amarte una vez por año, de a mes, de a diario, amarte.... amarte de... Amarte de a escrito absurdo como este.



(paRa toDos AqueLlos que AMO... Ustedes saben quienes son...)

7 de julio de 2009

no me juzguen

Por favor no me juzguen... por ser de éste modo... por este toque de tristeza que me dejó tatuados los huesos.. quizá fue su oléo... quizá al aspirarlo a través de su saliva es que se quedó tanto de la sal de su alma en la mía... Y no me juzquen por ser así, por hayar estos espacios de comodidad en mi grisacéa existencia... por arroparme la calma, doblarme las mangas de la alegría y dejarme llevar por esta sensación que ni yo misma alcanzo a descifrar... déjenme llorar por la nada y por el todo, por el universo entero que palpita en las estrellas, por los brazos en los que supe que encajé, dejenme euforicamente tendida de cara al sol para sentir esta tristeza que me invade y quema el rostro, por cumplir mis promesas, por ser tan absurda, por andar por la vida perdiendome en cualquier sonrisa amplia... no me juzquen por favor, por ser la que soy.. esta tonta, sentimental e idealista, esta que llora todas las noches para poder reir a carcajadas cuando todo el mundo la ve... no me juzguen por mis llantos, no me juzguen por tener las manos llenas de parches.. por ser una reconstrucción... no me juzguen por mi halo de locura... no me juzguen.

26 de junio de 2009

la luna y la soledad

La luna me coqueteaba, no me dejaba dormir, quería cerrar yo los ojos y ella me los abría... me recordaba el romance forjado entre su figura y mis antepasados, la ifluencia que ha tenido su luz blanquesca y embelesadora sobre aquellos otros de una piel como la mía, me alborotaba los genes, me despeinaba la calma, me incitaba a aullar...

Y cómo ésta es mi forma de grito, de canto, de aullido... me levanté de la cama y empecé este escrito... uno de loba nocturna, como siempre lo he sido, de sentimentalista extravagante que siempre muestra de más, de sentimiento desnudo, puro, étereo, de aquel que cargase en si mismo toda su mezquindad... y me acordé de otras lunas, y recordé aquellos besos que ya no me desearán...

Mientras la Soledad se tatuaba en mi brazo, para que nadie lo tomé, nunca, jamás... me decía que soy suya, desde el alba hasta el mar.... que tirará en un frasco mis años, mis risas, mi ingenuidad, que quiere beberse mi abrazo, mis ganas, mi capacidad de amar, que ansía robarle la cal a mis huesos, la sangre que corre por el torrente de mi fulgor, que quiere absorverme la vida, dejarme tendida, vestida de ningún color.

7 de junio de 2009

un espacio de mi vida






A veces, hay que hacerle espacios a la vida, para recordar esas cosas valiosas que uno posee, como el color, el lapiz y el papel...¿qué sería de la vida sin estos elementos?... la mía almenos sería más oscura o menos colorida... quizá, no disfrutaría tanto de mi banco alto y mi restirador... Éste es un espacio de mi vida, un espacio de mi recámara... un espacio sumamente mío... y Hoy... pasé toda la tarde disfrutando su existencia, y la mía, y la nuestra, porque si no estuvieramos todos reunidos ahí, no lo habría disfrutado... ¿o sí?

2 de junio de 2009

qué?

Que quizá no sirvo para hacer Historia...

Que siento demasiado y en ésta ciencia debe haber más racionalización...

Que mi sensibilidad va más allá de mi capacidad de análisis, de crítica, no sé...

Que quizá debí de estudiar Literatura o Filosofía y Letras...

Que tan sólo continúo porque estoy a 1 semestre y media tesis de obtener un papelito que diga que soy Historiadora...

Que a mi me gusta conocer por conocer, sin necesidad de tener que probárselo a alguien

Que no soy productora de conocimiento, pero sí de sensaciones y emociones y eso también es válido

Que poseo inteligencia pero no quiero ser intelectual

Que por eso escribo en éste blog...

30 de mayo de 2009

ya no quiero.

Estoy escribiendo derechita.. con la lap sobre la barra de la cocina y mi espalda recta.... ya no quiero ser un acordeón... no quiero ser jorobadita.

18 de mayo de 2009

A Mario Benedetti...


Con éste fragmento… me enamoré sencillamente de sus letras, después fui conociéndolas más y más… hasta llegar al punto de cargar con sus inventarios en mi maleta… por eso, les dejo su fragmento… y mi mediocre intento de homenaje

"Yo necesito un Dios con quien dialogar, un Dios en quien pueda buscar amparo, un Dios que me responda cuando lo interrogo, cuando lo ametrallo con mis dudas. Si Dios es la Totalidad, la Gran Coherencia, si Dios es sólo la energía que mantiene vivo el Universo, si es algo tan inconmensurablemente infinito, ¿qué puede importarle de mí, un átomo malamente encaramado a un insignificante piojo de su Reino? No me importa ser un átomo del último piojo de su Reino, pero me importa que Dios esté a mi alcance, me importa asirlo, no con mis manos, claro, ni siquiera con mi razonamiento. Me importa asirlo con mi corazón." (extríado de La Tregua)

Tengo un dolor bajito,
bajito y etéreo que de a poco se me instala en la memoria,
que me lleva a ese pasado de tu porvenir.

Tengo un dolor hondo por tus letras,
porque sé que ya no las producirás en algún lugar del cosmos para mi…
que ya no alcancé a leer la biografía para encontrarte
que ese día en el que te preguntabas
¿cómo será el mundo cuando ya no pueda yo mirarlo…?
ha llegado a ser éste.

Tengo un dolor flamante,
que me deja herida el alma y desgarrada la conciencia…
¿quién va a escribir ahora versos?
Porque cada vez que un hombre como tú fallece,
tengo un sabor amargo en las pupilas,
y se me corta un poco el aliento, y pienso y pienso constante…
¿qué nos va a quedar?...
si ya no hay hombres creando,
imaginando, produciendo,
amando con bodas de perlas,
con amores largos,
inventando inventarios,
escribiendo otros
regalando haikus
armonizando caminos,
tazas de café en oficinas, en madrugadas…
defendiendo alegrías
poniéndoles barricadas

¿Qué nos va a quedar?
¿Almas estériles, sin pasión ni poesía?

Tengo un dolor constante porque la muerte te alcanzó
Porque no fue en invierno como pensaste, sino en pleno mayo
Y no pudiste poner biombos, ni cortinas, ni pretextos, ni follajes
ni siquiera sé si alguna duda de improviso en medio del sueño
donde ella te arrebató

Tengo un dolor de viceversa
Jodido y radiante como vos
Pero sobre todo tengo el dolor antiguo de una duda
porque nunca supe, si pudiste asirlo con tu corazón.

15 de mayo de 2009

¿historiar?

“no es lo mismo sentirse desgarrado entre la clara vocación y el borroso deber, que entre el deber y la comodidad…” Desgarros, Mario Benedetti.


Aprender y Enseñar Historia, son más que una simple desgarradura con “d” minúscula, están más allá de un desgarro leve y efímero, porque la Historia misma produce un desgarro profundo y hondo, no sólo en las mentes, sino en las vidas de quienes la enseñan y la aprenden, porque ¿qué es la Historia sin asociaciones? Sin esa valiosa coalición entre la vida académica y la cotidiana, sin ese puente necesario y urgente entre ambas, el del lenguaje mismo que las comunica y las separa ¿qué es aprender historia sin el respaldo entre aquello que se dice y quién lo dice? sin ese lazo humano que vuelve humanitario ver, observar, tocar, plasmar, aprender y aprehender a historiar, a vivir… porque la historia se vuelve vida en sí misma y sus formas se tornan personales. Formas en las que no concibo vida académica, ni enseñanza, ni aprendizaje de la historia sin pasión, sin calidez. Para que la Historia no quede remitida a ciencia-fría, muerta y archivada, sino como esa ciencia de los hombres en el tiempo, humana con toda su incandescencia, en donde las herramientas, las técnicas, los conceptos que podamos adquirir, el conocimiento en sí, no sirvan de nada si son fríos datos en el almacén de la información que adquirimos, sino que haya un sentido, la permisión de que esas palabras que forman los discursos nos atraviesen para hacernos consientes de quienes somos, de dónde venimos y hacia dónde vamos dejando que adquieran validez en la medida en la que las reproducimos y las practicamos, donde nosotros y sólo nosotros decidamos qué permitimos que nos atraviese, a qué le damos el poder de ocupar nuestras mentes y por lo tanto regir el comportamiento de nuestros cuerpos

Entonces, pregunto si después de adquirir ciertas herramientas para hacer la arqueología del saber, ¿cuántos de nosotros tendremos el coraje para dejarnos desgarrar por el deber de hacer Historia, de enfrentarnos al conocimiento, analizarlo, descifrarlo, para después compartirlo?, de cumplir con el deber de nuestra vocación y hacer caso omiso a la comodidad.

12 de mayo de 2009

De calmas y descalmas

Desvarío y de pronto me atormenta una extraña sensación de calma y descalma, de sueño e insomnio, de terror y serenidad, !ay! de quedarme paralizada...

Me niego a la vida rotunda y común, al sin sabor de las cosas, a la estatica que me revienta y es entonces cuando entiendo que quizá duermo tan poco porque me desespera la actitud somnolienta, no miento cuando digo que no duermo, que la vida no me alcanza y siento que una hora más de sueño, es un instante que no sufrí, que no lloré, que no gocé, ! ay! se me instala esta poetisa en los huesos, y esta inquietud que detesto me hace sentir al mismo tiempo tan viva... tan cuestionable, tan lozana aún en medio de las ojeras que me estan marcando el rostro...

recuerdo a Girondo:

"...Me repugna lo hueco, la afición al misterio, el culto a la ceniza, a cuanto se disgrega. Jamás he mantenido contacto con lo inerte. Si de algo he renegado es de la indiferencia. No aspiro a transmutarme, ni me tienta el reposo.Todavía me intrigan el absurdo, la gracia. No estoy para lo inmóvil, para lo inhabitado"

Luego se me viene Storni

"...Voy a dormir, nodriza mía, acuéstame. Ponme una lámpara a la cabecera; una constelación; la que te guste; todas son buenas; bájala un poquito. Déjame sola: oyes romper los brotes... te acuna un pie celeste desde arriba y un pájaro te traza unos compases"

Y Benedetti me reclama

"...Pero si, pese a todo no puedes evitarlo y congelas el júbilo y quieres con desgana y te salvas ahora y te llenas de calma y reservas del mundo sólo un rincón tranquiloy dejas caer los párpados pesados como juicios y te secas sin labios y te duermes sin sueño y te piensas sin sangre y te juzgas sin tiempo y te quedas inmóvil al borde del camino. Y te salvas, entonces no te quedes conmigo"

Pero Cortazar brota por adentro y me grita

"En realidad la estatua o la actitud no veía nada, por el esfuerzo de mantenerse inmóvil"

Y Gioconda... !aah! esa Gioconda me canta

"...Me aterra la idea de años sin alma; años en que el tiempo sea más importante que el hombre y la mujer dentro del tiempo. Sufro ante la posibilidad de que caiga el olvido sobre la calidez sencilla de las pequeñas felicidades cotidianas."

9 de mayo de 2009

no me va a alcanzar

A veces.. cuando me pongo a leer a otros, que escriben mejor que yo porque han leído muchísimo más.. me da por quererme comer el mundo entero, buscar alguna estrella fugaz en la noche y pedirle que haga días de 36 horas, donde al menos unas 28 sean madrugada fresca y fértil, así leería con más serenidad y goce ya que dormir nunca ha sido una pasión en mi vida sino una necesidad...

En estas ocasiones realmente siento esa frase que sólo recuerdo haber leído de un griego... y me da coraje saber que he leído cosas que ni siquiera puedo ubicar, no por falta de impacto, sino porque la Rubia que llevo dentro se me instala muy seguido... "Daría todo lo que sé, por la mitad de lo que desconozco"... ay... cómo me duele a veces mi ignorancia, mi pereza, mi falta de inteligencia y mi mala memoria, cómo me duele que la vida sea tan corta.. tan cortita y tan cara... tan rotundamente marcada para ser vivida por unos cuantos... porque a veces, como hoy, siento que "no me va a alcanzar"...

Mario Benedetti "Canje y Me sirve y no me sirve"

No me quieras.. no me quieras....

Luna-llena que llevo en los huesos, carne de mujer-loba

Validation

... simplemente me encanta este corto

8 de mayo de 2009

perdidas de magia

La maga esta noche no tiene encanto… se mira al espejo y no reconoce su figura, su cabello es tan opaco a pesar de la luz extra que le ha mandado derramar, sus ojos verdes están detrás de los lentes que siempre quiere ocultar, pero esta noche sabe que su belleza artificial no le sirve de nada, que no es más que la niña llorona y débil, la envidiada por sabrá Dios qué, porque no posee nada digno de envidiar, la amada por todos aquellos que no entienden que al amarla, hacen más profunda la herida de su andar… y La Maga se sienta sobre su propio cuerpo y el espejo en el techo del espacio no hace más que reclamarle su mediocre aparición… su letanía constante… maga, maga arrogante, si fueras tan maga no estarías donde estás… Ya te habrías escapado de ti misma y de los otros… ya te habrías tragado la sal que quiere brotar, ya estarías entre colores púrpuras y dejarías el gris que hoy te puebla la vida, ya andarías por una playa nocturna contándole tus penas al mar… maga, maga orgullosa, siempre detienes las sombras de lo que vendrá.

1 de mayo de 2009

De mis aprendizajes al salir a la calle...

Tan fácil y tan sencillo... El Sr Palomo la mira fijamente, como si le sonriera con la mirada y ella corre... corre despavorida por todo el asfalto, a él no le basta y entonces la persigue, lo que él no sabe es que ella voltea para darse cuenta si él sigue detrás de ella..

A las hembras les gusta ser perseguidas... pero en éstos días, ya no hay señores Palomos que persigan Palomitas, no... creo que hasta les gusta que las palomitas los persigan.. !bah!.. !qué joterías!