24 de enero de 2009

también




la imágen no se de dónde la saqué... lo siento me la robé :S

el pasado y...

Es el pasado o una pieza del pasado muy pasado el que insiste en reincorporarse a la sátira... se recurre a la nostalgia... se tienen diálogos con la nostalgia y es entonces cuando se duda si la historia sería cíclica, pero no... la historia es un espiral y la nostalgia y el pasado pueden improvisarnos una trama.

21 de enero de 2009

cuando encuentras objetos perdidos

Siempre que cierro algún ciclo en mi vida me da por limpiar mi espacio y teñirme el cabello... no soporto lo mismo por mucho tiempo, simplemente no lo tolero... Y ahí, de forma mágica como asomándose entre los colchones volteados, las almohadas sin funda y la ropa y los zapatos regados sin ton ni son, detrás del restirador que había quitado encontré mi cd de Norah Jones... aah que días, qué noches las que hemos pasado juntas... que tardes en las me aprendí esto... no se porqué:
dont know why???....

My heart is drenched in wine
But you'll be on my mind
Forever

después los siente años, los siete...

Spinning, laughing, dancing to
her favorite song
A little girl with nothing wrong
Is all alone

esa estrella... esa de mis sueños transoseánicos...

How far you are I just don't know
The distance I'm willing to go
I pick up a stone that I cast to the sky
Hoping for some kind of sign

La cosa más linda, la más bella que capturó mi mente...

The prettiest thing
I ever did see
Was dusty as the handle on the door
Rusty as a nail stuck in the old pine floor
Looks like home to me

Nunca lo supe, ni hace 10 años y menos hoy...

When I look in your eyes
I can feel the butterflies
Could you find a love in me
Could you carve me in a tree
Don't fill my heart with lies

pero vi palabras... sólo que no pude escucharlas

What did you say?
I know what you were singing
But my ears won't stop ringing
Long enough to hear
Those sweet words
And your simple melody

en la mañana.... en la mañana de tantas mañana que quién sabe cuál será esta

I try to quit you but I'm too weak
Waking up without you
I can hardly speak at all



... continuará

19 de enero de 2009

El juicio de mi vida

Acabo de tener la conversación más honesta de mi vida... las lágrimas más profundas que he derramado han sido estas y no otras, no las hubo antes y no las habrá después... acabo de tener el coraje de defender lo que soy, lo que siento, lo que pienso. Acabo de entenderme y porque me entendí pude expresarlo, pude decir qué quiero, cosa que de un tiempo para acá no sabía definir... La firmeza que me faltaba se me agolpó detrás de la lengua y pude expresar sin ningún temor lo que anhelo... Acabo de ganar el juicio de mi vida... Los jueces no pudieron evitarlo.

18 de enero de 2009

visita

Tomé mucho café... no puedo dormir, leo y comparto... quizá en unas horas escriba:D



No estoy.
No la conozco.
No quiero conocerla.
Me repugna lo hueco,
la afición al misterio,
el culto a la ceniza,
a cuanto se disgrega.
Jamás he mantenido contacto con lo inerte.
Si de algo he renegado es de la indiferencia.
No aspiro a transmutarme,
ni me tienta el reposo.
Todavía me intrigan el absurdo, la gracia.
No estoy para lo inmóvil,
para lo inhabitado.

Cuando venga a buscarme,
díganle:
"se ha mudado".

Oliverio Girondo

17 de enero de 2009

OMG!!! me volví una mujer interesante...

Mente Despejada

Despavilada y pensando con claridad a pesar de que sean las 7:27, con pijama de franela todavía y la taza de café humeando sobre la barra; aseguro la bondad de saber que uno no es el "mounstro" que le pintan a uno que es cuando quieren obtener algo o cuando simplemente uno no resultó ser lo que esperaban, llamese; hija, sobrina, oveja, amor,amante amiga, etc.

Lo peor, he descubierto, es intentar cumplir las espectativas de alguien más, no reconocer cuando no son tuyas y ya te vendieron el sueño de esos otros que siempre están presentes en tu vida para hacerte creer de una y mil formas que el sueño deberías de compartirlo...

La verdad es que yo no comparto muchas cosas con nadie y esto de crear mi propio mundito se me da bastante bien, pero tampoco puede ser una un hermitaño, la posmodernidad reclama al menos que se tenga una vida virtual... aah sí, lo virtual, que no sólo está a través de los bytes sino en la vida diaria, virtualizamos lo que nos rodea, los lugares que frecuentamos y la gente con la que convivimos, el vecino, la compañera de clases, el amigo o el padre biológico, los virtualizamos porque nos hacen creernos y pensar a los otros como utopicos, sin darnos cuenta que bueno... todos tenemos necesidades fisiologicas... y tarde o temprano tenemos que vomitar por ejemplo... expulsar aquello que intentamos tragarnos, y así vemos que de una u otra forma siempre creamos un mundito aparte... paralelo a realidad? quizá...

Entonces, después de vomitarlo: respiramos profundo y nos preguntamos ¿qué carajos estoy haciendo? se nos viene la realidad ensima... la casa en la que vivimos a la edad que tenemos, contabilizamos los semestres cursados sin llegar a la graduación y caemos en el espanto, nos topamos las fotos de otros años y lloramos al ver la diferencia abismal y entonces también encontramos el porqué de nuestros traumas... ah sí! no necesitas ir al psicologo para darte cuenta que descubriste tu mayor problema emocional... ser insegura (y qué!!!) ves como tu inseguridad te mueve a ser arrogante, a ser narcisita o a hacerte la víctima cuando no te queda, a sentir que si fueras más alta ( bueno a mi no la verdad, quizá menos alta jaja) más delgada, menos narizona o con la cintura más pequeña, con la boca menos grande para que no se te saliera tanta estupidez, con el cerebro más pequeño o la curiosidad más muerta, etc... "si fueras otra"... y piensas quién demonios te metió en la cabeza que "deberías" de ser difente?.. vuelves al punto inicial... lo aceptas, sabes que tienes traumas, todos los tenemos, pero no eres un mounstro, el que no cumplas con la espectativa de alguien no te convierte en un mounstro... de pronto las burbujas de las personas que crees que te presionan para ser algo "perfecto" se desploman y boom!!! tú... quedas tú... sonries y dices bueno... que bien se siente darse cuenta de que uno no es mounstro sino alguien más que habita en este mundito y se puede ser feliz muy feliz contento con quien se es... aaah. terminas tu taza de café y mejor debes correr porque son las 8:00 tú meditando, escribiendo y en pijama y a las 9 tienes clase!! sí en sábado.. a veces tienes que actuar cuando contabilizas el semestre en el que vas!!

16 de enero de 2009

enloquecí... pido disculpas

Por Dios!!! he estado demasiado emocional, voluble e idiota las últimas semanas... el año me empezó demasiado... extremadamente inestable, (a pesar de la felicidad vivida el 1ero de enero, no lo niego)... pero esque.. como que yo... no he sido yo... seguro fue la alineación de los planetas... el karma, el cosmos y todas esas burradas en las que no creo... en fin... de pronto vi un blog taan reducido y pensé en qué burro punto de mi existencia decidí omitir todos mis post anteriores???... lo que he escrito aquí es parte de mi no?.. así queee celebremos la pornografía del sentimiento!!! leanme que este día tengo mucho que decir y métanse a mis post anteriores para que veamos si avancé o retrocedí en mi forma de ver el mundo... o si enloquecí más yo que se...

14 de enero de 2009

sobre actuación...

Cuando las historias no tienen final feliz…
Ya debería de haber aprendido que yo soy de esas que buscan un papel principal pero que realmente nunca lo obtienen, que soy actriz de reparto y quizá no cuento con las facultades necesarias para que alguien se quede a mi lado dentro de la trama, que ya dejé de contar cuántas veces soy la que se queda sola al final en el último vagón del tren, en el avión, en el autobús, detrás de una puerta, en una cama, un sofá o un salón de clases… Yo soy de esas que en las historias nunca se quedan con nadie y nadie sabe qué pasa después con esos personajes… de las que ni ganan ni se divierten haciéndole la vida imposible a otros más, por las confusiones de algunos o las inquietudes de otros… de las de bajo perfil que aparentan tenerlo muy alto… Yo soy de esas… de reparto, de las “de a veces”, de las que se van haciendo viejas en pantalla y a las que nunca les llega su papel estelar; ese en el que se conviertan en el gran amor de alguien o por quien alguien quiera morir o matar… de las que esperan a ver si les llega una oferta y se quedan siempre con papeles de segunda porque hallaron alguien más para ocupar el papel principal… Yo soy actriz de reparto en las historias de amor… y la última escena nunca me enfoca.

13 de enero de 2009

petición

A veces es dificil aceptar lo que uno es, lo que una carga y descarga por consecuencia, a veces uno quisiera ser más electrica y resulta ser más eclectica... A veces uno quisiera tener los ojos más pequeños, para no abarcar tanto al mirar y que más cosas le pasaran desapercibidas; sobre todo cuando se descubre la falta de capacidad para manejar situaciones... A veces como esta, duele ser tan incapaz de retener algo o peor aún de aprender a soltarlo, de reconocer quién se es y hasta dónde se puede llegar y dejar de complicarse la existencia... disfrutar... disfrutar nada más... si alguien sabe como lo desaprendí y dónde me pueden volver a enseñar o recordárselo a mi subconciente, le suplico me lo haga saber de inmediato... porque a veces, como hoy me despierto pensando en esto y el día ya no es igual....





P.D. Hay cosas que duran más.... pero no lo que dura también vale la pena :D

9 de enero de 2009

desértica

Ya estoy en mi arena... y undo las piernas para arraigarme a este desierto que llevo en la piel, en los poros, que me hace transpirar desérticamente y agrietarme el alma, complicarme la existencia... y entender porque soy tan desértica como esta tierra que habito y amo odiar, que odio amar...

Ya estoy con mi amante, cactus que he aprendido a acariciar sin que me hieran las manos... entre los brazos de mi malinche, esta frontera que se prostituye, y entonces pensamos en ti... ella y yo; mojándonos por extrañar tu espacio.

pero aquí estoy... ya tan yo tan tranquila... tan desértica

5 de enero de 2009

sobre cosas extrañas

que extraño me resulta no extrañar... estar donde no es mi casa, y no sentirme extraña, qué extraño!

buscar miradas extrañas y hayar nuevas en solapas y asustar a la que andaba buscando, qué extraño!

no estar donde siempre estoy y querer de pronto estarlo para que no resulte extraño no estarlo...

esta ha sido una mañana extraña, de cosas extrañas, en estos extraños días en los que extraño tanto y no extraño nada.