18 de diciembre de 2011

y yo sin saber a donde voy



Te quiero contar  muchos secretos, pero no tengo tiempo,  me anda siguiendo  el mar 

29 de noviembre de 2011

Más

No me basta, quiero más
más letras
de todos los colores
y por lo menos con 3 alfabetos distintos,
de izquiera a derecha y al contrario

Más soles, de todos los tamaños,
cercanos y distantes
de lado
con todo y sus cielos
con todas sus nubes
con cada oscuridad diversa
con toda la luz de luna perforando sus costados

Más frutos ¡más!
los quiero todos
los productos que provienen de la tierra misma
y mojan la calma
y habitan la sustancia
más cebollas, más patatas,
más tapioca, más daikon
Del sur al norte, del oriente al occidente
quiero conocer el sabor de todo lo profundo; subterráneo
Más cerezas, más castañas
no me basta éste mediterráneo
Más, yo quiero todo
cada cosa pequeña
cada cosa inmensa
yo quiero descubrirlas una a una

Pero una cosa es absoluta
pero una cosa es cierta
quiero descubrirlas a tu lado.

11 de noviembre de 2011

45


Juguemos con el centro del mundo
Ayúdame a picarle los ojos a la gente
reunámos a la luz con la sombra y
hagámos de ése un día nublado

Ayúdame a fundir el norte con el sur
desde sus discursos periféricos
hasta su símbolos centrales
y hagamos de ése un día mareado.

10 de noviembre de 2011

José Clemente Orozco; Socializar el arte

  …Condenar la pintura de caballete por aristocrática
  



                                                      

Alguna vez leí una leyenda, y estoy convencida de que la leí y no la inventé, sólo que no logro recordar de dónde la he sacado, hablaba de un Coyote enamorado de un Lucero,  del amor que impedía a ambos estar juntos, y de la  desgracia a la que los había consignado el destino; habitar uno en el cielo y otro en la tierra, ”arriba la luz y abajo la sombra… la cultura arriba y abajo” Como sí existieran dos mundos cohabitando en la diversidad, arriba aquello que debe resplandecer, figurar, brillar, dejando el lado de abajo para lo menos virtuoso, delimitando así,  la gran brecha que puede existir entre el arte y la artesanía, entre la producción estética de  dos mundos. Estos dos mundos los vivió José Clemente Orozco, ese “arriba y abajo” de los años previos a la Revolución Mexicana, donde la clase porfirista se vió embriagada en la contradicción de amar y admirar todo aquello que representaba México porque ...fue cuando empezó a inundarse México  de petates, ollas, huaraches, danzantes de Chalma, sarapes, rebozos…
Es por ésto que el muralismo de Orozco va más allá de la brutalidad del sentido exacerbado, que en tantas ocasiones decae en lo burdo y agresivamente expone los dolores del México Revolucionario. Más allá de la exaltación de su pasado precolombino,  de las heridas sangrantes en su gente y de un pueblo subyugado, que va quebrando cadenas y ostenta el fin de la civilización burguesa, en un agudo nacionalismo, en la obra de  José Clemente Orozco, existe la lucha constante porque el arte llegue a distintos lugares y en sus distintas formas, porque integre  a la sociedad desde sus distintos espacios, existe la rebeldía contra la idea de esos dos mundos, de esa cultura arriba y abajo, existe un artista que intenta crear un espacio intermedio, al acceso de todos.  La búsqueda de Orozco por integrar un espacio en el que el arte tenga un lugar en ambos sitios, ese centro, convergencia entre la luz y la sombra, es através de la socialización del arte, pero atención,  Socializar el arte no significa que éste pueda ser exhibido en espacios públicos a la merced de los grupos de poder  para ser  usados después como carnaval político,  tampoco significa una afiliación al socialismo, el arte no puede ser para una cultura arriba y abajo, ni la diferenciación entre ambas y la delimitación de ella. El arte debe permitir que esa obra sea una representación del sentir de un actor social, cualquiera que sea este su contexto. Siendo él mismo parte fundamental de la socialización del arte como  creador, como artista, como pujante fuerza de cambio, al producir, y al  no producir aquello que se convierta en moda y después pase de moda, sino al desarrollar   dándole rienda suelta a su creatividad e interpretación, es por ésto que para Orozco Los artistas no tienen ni han tenido nunca “convicciones políticas” de ninguna especie, y los que creen tenerlas no son artistas. La visión de Orozco era más sublime, iba más allá de los compromisos que un artista pueda contraer con una clase política acomodada, y de los beneficios que ésto pueda propocionarle, iba incluso más allá de la ideología política que pueda tener el artista como individuo, porque el arte cumpliría su funcion social  más sublime, si lograba generarlo libre de compromisos, en todo caso el mayor compromiso es con la generación de ideas y por lo tanto de cambios. A pesar de ello el artista de una forma u otra siempre se verá involucrado en convicciónes políticas que ostentan otros, ya que desgraciadamente la instrumentalización existe, el artista puede ejercer su libertad pues su  mayor compromiso es la creación: Así como entré en un periódico de oposición podía haber entrado a uno gobiernista, y entonces los chivos expiatorios hubieran sido los contrarios.

El Vanguardismo estuvo muy presente en la obra de Orozco y por lo tanto en su filosofia artística (por llamarla de algún modo), se enfrenta al modernismo, claramente la lucha sería frente a aquello que es novedoso,  frente a la principal característica del vanguardismo, la libertad de expresión, la lucha contra las tradiciones, la audacia y libertad de la forma y el carácter experimental.encabezando una verdadera “revolución cultural” de la época, encaminada al vanguardismo, forma de hallar  creaciones artísticas novedosas, originales y libres, resultando antagónicas a las formas tradicionales, en las que la estética, se había consebido como fuera de lugar y obsoleta,   permeando así, la idea de una contracultura,  lo ideal es que ésta logra permear en la conciencia social, no como una moda, sino como una nueva forma de concepción del arte, generalmente este tipo de movimientos estuvieron relacionados o alineados a movimientos políticos de izquierda, por su  constante queja hacia la revolución industrial y la forma en la que se había visto al arte como un producto, enalteciendolo como otro defecto más del capitalismo, ésto es gracias a personajes como Gerardo Murillo el Dr. Atl, que contienen una precisa influencia para la formación del  pensamiento de los artistas de la época, en su caso su clara afiliación al partido socialista de Italia y su pujante determinación para que el arte pudiera descansar en cualquier espacio, dan rienda suelta a toda una movilización cultural, que si bien, el movimiento ya representa cambio, no está ligado al concepto "desarrollo". Es el Dr. Atl, el que tiene la iniciativa de tomar los muros de efificios como lienzos, como espacios libres y en blanco que permitan plasmar las ideas hacia las que estaban empujando a los nuevos artistas.

Orozco ve al siglo XX como despreocupado por la belleza, y considera que su percepción estética está sujeta a estándares bizarros, es por esto que el arte debe desarrollarse  en espacios donde la vida cotidiana converge, en edificios como mercados, sindicatos, plazas, estaciones de tren, o simples esquinas,  sin embargo una pequeña línea entre lo considerado como popular y que será llevado a una esfera de propaganda política, permitiendo la conformación de monumentos, pinturas patrióticas, históricas, gracias a la pasión por la sociología e historia que embarga a estos los artistas mexicanos de la época, se debe entonces tener cautela, no significa dejar al arte a la instrumentalización de los ricos y poderosos, sino sacarlo de los espacios que hasta ese momento habían sido consagrados para éste.
             Socializar el arte significa:

- una integración a gran escala del arte a la sociedad
- buscar lo que distingue a lo culto de lo popular y lo vernáculo
- suprimir la distancia entre el creador  y el espectador
- El arte pasa de ser una categoría especial del objetos encerrados en el espacio de un      museo
-llevar el arte a la calle
-crear no sólo conciencia social, sino convicción.

José Clemente Orozco fue un pintor  reconocido en distintas esferas,  el nacionalismo logró posicionarlo como uno de sus máximos al lado de Diego Rivera y Alfaro Siqueiros, entre otros, sin embargo su carga política, ideológica y filosófica va más allá de la filiación a la que se le ha atribuido, no podemos negar que se desarrolló en un tiempo en el que las corrientes socialistas permeaban y conformaban el pensamiento de la mayoría de los intelectuales, pero, podemos tener claro que para Orozco, pese a lo que ha sido argumentado por la historia o a lo que ciertos murales nos podrían revelar, jamás buscó o creyó  asumirse dentro de una postura política concreta, pues siempre luchó por unificar esta  luz y sombra mexicana y se rebeló a una visión nacionalista, encaminándose hacia una perspectiva humanista como vemos claramente en sus obras que reflejan el dolor del ser humano en sus distintas condiciones.

 A veces, todavía sueño que ese coyote y el lucero se encuentran y crean un mundo mejor, que la socialización del arte de Orozco en su ejemplo del muralismo, permea a las demás disciplinas artisiticas, y que uno va por la calle y encuentra poemas por los muros, zapatos y ventanas de casas y edificios, las galerías son tan abiertas para todos como las cantinas y que esa línea entre lo culto, lo vernáculo, lo popular, tiene un puente.

Karla Licano

7 de noviembre de 2011

WARNING

"Reflections in this mirror may be distorted by socially constructed ideas of beauty"














"Reflections in this mirror may be distorted by socially constructed ideas of beauty"

29 de octubre de 2011

Tengo como 10 cuentos que contar, pero no he tenido tiempo de escribirlos, es que los ando viviendo.
Quizá tendríamos que aprender a no andar esclavizándonos a todos los placeres que nos seducen en el camino, bueno, que haga cada quién como quiera,  yo al final de todo, no encuentro nada más placentero que la libertad.
A mí me gustaba escribir en un blog, cuando en los blogs no escribían todos. Ahora escribo en refrigeradores, saleros y zapatos... Y quizá cuando se ponga de moda escribir en cosas, tendré que pensar en otros sitios para escribir...

11 de octubre de 2011

así

A veces me despierto con un amor tan profundo por todo lo que me rodea, incluyendo al mar Jónico, pero después de 3 o 4 horas, se me pasa, reniego de éste pedazo de tierra y quisiera naufragar por  alguna selva lejana. Allá por el sur de algún sur de lo que los otros llaman mundo.

3 de octubre de 2011

cuando me ronda la Maga

Un año trascurrido lejos de un todo,
del todo que me abarcaba
y a quien yo abarcaba  de algun modo.
Con mis limitaciones, como siempre,
sin la estimulación adecuada
no soy capaz de abrir la boca,
jamás he sido capaz de hablar por hablar,
pero siempre he amado por el simple hecho de hacerlo.

No era esta la vida que yo tenía planeada,
ni era ésta mi edad,
ni estos eran mis sueños,
ni mi lengua era la misma.

Creo, que la unica cosa que es constante,
son mis ansias por abandonarlo todo,
porque me canso,
me asfixio,
me aburro de las mismas cosas
de los mismos discursos
de los mismos humos
de las quejas de todos que son exactamente iguales
a las de la conversación anterior
con algun otro
Me aburren los mismos paisajes
y las copas de los arboles sin follaje
me hastio con la misma facilidad
con la que me enamoro
Y jamás me satisface el lugar en el que estoy,
no importa cual sea, yo siempre quiero estar en otro sitio.
Yo siempre anhelo abarcar otro todo que no me posee
yo siempre quiero andar detrás del conejo blanco de otro cuento.

Porque La Maga siempre me ronda
y siempre tengo que cerrarle la puerta,
porque me insita a salir vagando,
a desaparecer, como siempre ha sido mi vicio,
a  dejar una clase, un grupo,  una ciudad,
un corazón, una iglesia, una vida.

Quizá un día de estos me canso definitivamente,
dejo de resistir mis instintos de Maga
y cambio de aires, como siempre.

29 de septiembre de 2011

identitario sin número

Como darte cuenta de que todo lo que sientes, lo han sentido otros, antes de ti.

17 de septiembre de 2011

Adios desierto, adios.



Me levanté con ganas de enterrarte,
porque después de todo no eres mío,
porque tu arena no me compró
y tu cielo era prestado.
Porque nací lejos de ti 
y tu acento no me persigue.

Adios, desierto,  adios,
ya me cansé de llorarte,
si en ti poco falta
para que no me quede nadie,
si ni siquiera te importo,
y no existe un mínimo rastro de mí por tus calles.

Y me refugio en tu opuesto,
porque tus dunas  no me incluyen,
porque el mar es más profundo
y  quizá puedan sus ondas llevarme
Porque me deja vagar
sin pertenecer a ninguna isla,
te cambio por la llovizna,
te dejo por naufragar.

Adios, desierto, adios.
y no sé porqué me despido
si ni conoces mi nombre.

16 de septiembre de 2011

África

Dentro de poco cambiaré en mi lista de cosas por hacer antes de tener 40 años, aquello del pearcing, lo cambiaré por viajar todo un mes en África


Y prepararé mi corazón...

9 de septiembre de 2011

animalito de frontera

Quizá la identidad andaba muy ocupada cuando pasó por donde yo nací, y por eso decidió llevarme a otro lugar, en el que iba uno a saber si me la podría encontrar nuevamente, yo no la conozco, no sé como se viste ni qué come, a mí me la cuentan siempre, me dicen que está aquí, allá... pero yo nomás no me la topo... Que se me hace que es ella la que anda detrás mío... porque es imposible seguirle el rastro

8 de septiembre de 2011

al que me iba a llamar Alfonsina

Hoy no pienso dormir, planeo  quedarme despierta a escuchar nuestra canción toda la noche, una y otra vez, para no cerrar los ojos y meditar sobre el nombre que no me tocó, porque no fui tan hija tuya.

Mejor voy a sollozar bajito, aquí, como si la casa de cristal debajo del mar existiera también para mí y yo pudiera quedarme dormida en medio de estas lágrimas que me lanzan a la tristeza.

Porque siempre apareces en mi vida para dolerme?

Y a pesar de todas las cicatrices, te amo, quizá es por eso que me dueles siempre y tanto.

5 de septiembre de 2011

asi...

...este cumpleaños
no es
mi verdadero
porque este alrededor
no es
... mi verdadero
los cumpliré más tarde
en febrero o en marzo
con los ojos que siempre me miraron
las palabras que siempre me dijeron
con un cielo de ayer sobre mis hombros
y el corazón deshilachado y terco
los cumpliré más tarde
o no los cumplo
pero éste no es mi verdadero


 (Mario Benedetti)

...

Tierra erosionada vacía e infértil
huesos sin cal
sal sin sabor

luna escondida
en la noche más oscura

1 de septiembre de 2011

de 6 narraciones mágicas, 6 días antes de mi día:2

El cubo no estaba solo, estaba rodeado de otros igual a él, en realidad todo era un compendio de cubos, dos cubos enormes con alrededor de quince cubos dentro de cada uno, yo por lo menos pasé por seis en toda mi estadía, porque resulta que cada cierto tiempo nos hacían combinarnos, de tal forma que los que formaban un cubo no lo formaran siempre, porque si no... sucedían cosas extrañas, como la vez en la que le cortamos la electrícidad al cubo,

31 de agosto de 2011

de 6 narraciones mágicas 6 días ante de mi día: no.1

Cuando empecé a sufrir los primeros síntomas de magia, no sabía qué me ocurría, sólo tenía una sensación extraña, un no sé qué me atormentaba y susurraba que yo no pensaba como lo hacían "las de enfrente", porque no me divertían sus bromas ni sus gestos, y sus conversaciones me hacían caer en el pozo del aburrimiento más profundo. Yo por esto, siempre terminaba refugiada en la parte trasera del cubo donde nos reunían, porque prefería estar rodeada de animales pubertos que por lo menos no se complicaban la existencia y se burlaban de todo lo que acontecía al rededor, que se divertían sin importarles nada, y me daba la posibilidad de sentirme libre, sin la nececidad de fingir que la ropita de clase media juarense me importaba más que la luna.  Y es que en realidad yo tenía la impresión de que "los de atrás" eran demasiado despiertos para los métodos didácticos del cubo, y a pesar de que los domadores los consideraban estúpidos por repetir su estadía, a mí no me lo parecían, yo les leía la curiosidad en los ojos, la inquietud en las piernas que no se pódían detener mientras nos aleccionaban, si sólo bastaba verlos a los ojos para captar esa ansia atorada, esas ganas de descubrirlo todo, porque para mí eran pequeños monstruos curiosos, asfixiandose en un mundo pequeñito y cerrado, incapaz de satisfacerlos, queporque no era capaz de entenderlos les ponía un adjetivo.  Y  así fue como conocí a "Trucu" que a pesar de haber escuchado su nombre cientos de veces a la hora de tomar lista, no soy capaz de recordarlo, quizá se llamaba Alfredo, y seguro tenía un apellido común, como Martinez o Rodriguez, pero yo no lo recuerdo, sólo sé que tenía cara de "Trucu" porque era igual al personaje Trucutu; alto, más que yo,  y eso que yo ya superaba el metro y setenta, sólo que él era imponentemente alto, moreno, de cabello rizado y cejas amplísimas. Era lento, parecía que vivía en el espacio, con una especie de letargo en sus movimientos que se notaban más cuando caminaba, parecía que estaba tan agusto, que la realidad no le importaba. Tenía hábitos regulares, como el de sentarse todos los dias a mi derecha para jugar con las pulseras que yo utilizaba, porque allá por el año 2000 los trapitos en las manos decíamos que eran pulseras.

De mí se decía que era extraña porque no usaba la falda corta y no cargaba mochila sino un morral de tela, el cual amaba  porque había comprado en Coyoacán, mi rareza se notaba según los del cubo, porque no usaba ballerinas y me vestía con mocazines que parecían pantunflas, ah, y porque yo usaba lentes cuadrados en una época donde lo inn eran lentes redondos. A Trucu le gustaba hablar conmigo mientras el caos nos rodeaba, tenía 18 años y era la 3era vez que entraba al cubo, era de una ciudad capital y por eso no le gustaba la frontera, pero desde que estaba allí había descubierto que se podían cruzar papas de contrabando a Estados Unidos, y como ya tenía licencia de conducir, a veces se despertaba más temprano, se acicalaba, metía su pasaporte en la bolsa trasera de su pantalón y ayudaba a su tío a cruzar papas, también me dijo el nombre de su tío, pero tampoco me lo recuerdo, quizá por la impresión que me causó saber que le pagaban unos 50 dólares por viaje,  y para nuestros tiempos y condiciones, él era todo un millonario porque practicame no le pedía dinero a sus papás.
Trucu tenía una linda sonrisa, esa la recuerdo muy bien, como si se clavara en cada rostro moreno que veo, como si los hoyitos que se le formaban iluminaran la tristeza de sus ojos y pareciera que la vida le importaba un poquito más de lo qúe él pensaba. Nunca supe si en realidad lo que él cruzaba por el puente eran papas, jamás investigué si de verdad era ilegal pasar papas al Paso y en realidad nunca quize investigarlo, porque no quería enterarme de nada, simplemente quería soportar otra tarde más en el cubo, simplemente quería llegar al día en el que como él pudiera sonreir al recordar los días en los que yo era muy ingenua y no sabía que sus papas eran verdes y crecían en plantas con hojas en forma de estrella. 

30 de agosto de 2011

consejo a mi misma

Debo escribir más, porque si no escribo jamás llegaré a ser escritora. Solo que resulta que no siempre tengo ganas de escribir, aunque siempre está en mi mente, es extraño, lo sé´; todo el día pienso en llegar a casa y escribir y contar e inventar, pero cuando me siento frente a la computadora, me distraigo, se me confunden los idiomas, leo... y me quedo con la hoja en blanco, sin haber escrito nada, sin palabras que acomodar  y sin frases, así... como si ni leyera ni viviera nada.

28 de agosto de 2011

De mi lista de cosas por hacer antes de cumplir los 40

Cosas que quiero hacer antes de los 40

 Aprender Francés e Italiano
 Vivir en Sudamérica
Vivir en Europa aunque sea un año
 Aventarme de un paracaídas
 Publicar un poemario
Hacer una maestría
 Comprarme una casa
 Comprar más libros de los que tengo, 5 veces más
Hacerme un pearcing en la nariz, lo cambio por recorrer Africa
Comprarme un labrador dorado  Ya tengo un Sancho

De la esfera y otras pasiones

De todas las figuras con la que nos dotó
Eligió el círculo
Para advertirnos el espectáculo cotidiano
que devela la naturaleza divina de las cosas

Porque de todas las trayectorias
Escogió la circular
Para hacer ciclón y ciclo
Que empapa todo a su paso
y se viene a derramar
justo allí donde la poesía
Penetra la vida cóncava

Yo no sé quién creo a quién
Pero resulta que se ligaron
Esféricos, llenos, absolutos
En un círculo concentrado

Música celestial: armonía de las esferas
Que se enfrentan con el sol: hueco lleno de fuego

Con 9 movimientos circulares
se funden en un solo dios
cuya forma es una esfera
Y a partir del centro
igual en todas sus direcciones
reinventan a la inocencia
haciéndola circular
para volver a perderla
sin encontrar
justo allí
Donde la poesia
Se funde con la vida
Redonda, sinuosa y cotidiana

13 lágrimas


La oscuridad me envuelve porque cargo a todas las Fronteras del Mundo en mi Frontera y todos sus muertos son mi luto y toda su sangre son mi llanto... y lloro, lloro profundo y constante  derramando 13  lágrimas, a las cuales he bautizado con un nombre:

Sudán y el sur de Sudán
India yPakistán
Afganistán y Pakistán
Estados Unidos y México
Camboya y Tailandia
República Democrática del Congo y Angola
India y Blangladesh
Corea del norte y Corea del sur
Venezuela y Colombia
Chad y Sudán
Arabia Saudí y Yemen
China y Corea del Norte
Israel y Palestina

Y la voz de aquel hombre me dice:

La oscuridad me atropella y yo me pregunto  si acaso ¿sirve de algo? ¿ detienen alguna bala todas estas manifestaciones? ¿salvan la vida de tan siquiera una persona? ¿sirven por lo menos como vendas, que detienen la sangre que corre, mientras yo hablo? ¿Sirve de algo estar aquí?

No sé cómo explicarlo, pero resulta que sí, que las palabras desde lejos tal vez no alcanzan a detener una bala, pero son, como si se abriera una grieta en la negra habitación de la muerte y una lucecita se colara.

7 de agosto de 2011

de una noche de septiembre

Era una de las noches más estrelladas, de esas que no te dejan escuchar tus pensamientos, porque las estrellas te gritan ¡mírame!... y lo recuerdo a él, lloroso, con las lágrimas recorriéndole el alma y brotando hasta sus sollozos.. ella también lloraba... y yo me hacía la fuerte, como siempre...  en fin, que lo que más recuerdo es el abrazo, el último abrazo que nos dimos... primero papá y mamá, después yo... y terminamos fundidos en un sólo abrazo... no recuerdo si lloramos, no recuerdo qué pensaba o que sentía... sólo recuerdo que Papá dijo,  éste es el ultimo abrazo que nos damos en mucho tiempo...  tenía razón, ya casí ha pasado un año desde aquel día de septiembre... y lo que daría yo por volver a meterme en medio de mis padres, para recibir un abrazo, ancho, cálido, profundo... como el de la noche en que todos partimos.

27 de junio de 2011

mi Chalchiuhtlicue en La Hora Azul

 Comparto link... de una bella revista con la que tuve la fortuna de colaborar...



http://issuu.com/matsfranc/docs/la_hora_azul_naturaleza

identidad (2.0)

No tengo 25 años, ni soy una mujer
soy un pájaro que tiene manos en lugar de alas,
que descubre con los ojos lo que con los labios no se atreven a decir,
que levanta las cejas y calla nostalgias
y cuyos dientes inferiores empiezan a separarse

Soy un pájaro, amarillo, sin plumas
cuyos genes ancestrales causan estragos epidérmicos
Y si aún conservo algo de cintura
conciencia, candor o inteligencia
da lo mismo en este  caos
Porque siento que he vivido tanto,
que 25 años no le bastan a mi calendario;
son demasiados para la capacidad de un pájaro
o quizá yo deba ser una ave longeva
porque la perfección me atormenta
y cada vez estoy más lejos de ella

No tengo 25 años ni soy una mujer; soy un pájaro
y estoy hecha de arena
sí...
Y la arena está cayendo
Se derrama dentro de mi cuerpo de reloj
como nos sucede a todos los que somos
Y los siglos del universo por entero
se reunen a bailar con nosotros en las orlas de las playas del mundo
mientras jugámos a ser pájaros, o niños, o leones

Yo no tengo 25 años
Yo me siento más vivida, más dolida y más gozada
Yo tengo más cicatrices, más dolores, más memorias,
más nostalgias, más dulzuras, con la curiosidad más amplia
y las caderas más anchas

Yo no tengo 25 años
Es muy poco para que yo sea una mujer
Y es demasiado para que yo sea un ave.

17 de junio de 2011

División compartida

Tenía que dolerme cada lágrima
para que yo pudiera  entender,
que nadie me ha amado como tú,
sin razón moral, ni genética
sólo porque sí

Y lo que daría yo
por meterme debajo de tus brazos
a sostener el sol
¡oh cuánto es injusto estar lejos de ti!
me sorprende cada latido de mi corazón,
si aún continua palpitando,
porque lo tengo destazado en 3 países,
en 3 lenguas y  en 6 ojos.

Quiero abrazarte, no decir nada...
sólo abrazarte y que tú entiendas todo con mi llanto
así, como la primera vez que me dolío el alma.
¿Te acuerdas, Papá? me dijiste:
"nada vale la pena tanto como para que sufras,
si tú sufres, vale pa´ pura mierda"

Estoy sufriendo Papá
estoy sufriendo
Me faltas tanto.
Dejaré las parédes blancas, así como las encontré... para que no quede rastro alguno de mi paso...

16 de junio de 2011

15 de Junio 2011

Y después de 9 meses, cual parto natural, me cansé de estar cansada, temerosa,  ligada a mi cordón umbilical. He de ir a recuperar mi curiosidad desbordada, quizá la dejé tirada por cualquier tren o carretera, porque me cansé de no ser yo; toda risa y búsqueda,  toda sol y toda luna, toda máscara inquieta, toda flor generosa; abierta, me cansé de andarme buscando en otra lengua. Heme aquí,  magiabunda, sin pies ni cabeza, segura de mis caderas y de las notas llenas de luz que me sujetan las piernas. Basta, he dicho. Parto hoy,  para afuera.

14 de junio de 2011

mujer que llora y canta

No es que me sienta mal
por querer ser viento
y salir despavorida
por todos los horificios de esta casa
para arrastrar autos,
construcciones kitch
animales que me dan asco
con todo y los empoderados
que para otros son seres humanos

No es que me sienta mal por querer ser viento
que huye presuroso en su rabia
con todos los vapores de su humor artístico
para venir a azotarse contra los peñascos
de una imagen bella
que al fin lo calma

No es que me sienta mal por esto,
porque en realidad
a todos nos gustaría ser viento

No es que me sienta mal por querer ser lluvia,
que corre liviana y fresca,
inúndando calles, cantinas o callejones
con luz o sin ella, 
enamorándo al niño que la observa
en la terraza de sus dolores
escandalisando a la reumática
producièndo charcos en sus cajones

No es que me sienta mal por querer ser lluvia,
porque en realidad, todos queremos serlo
El problema es que yo siempre,
como una constante en penumbra
Y soy toda llanto y toda rabia,
y los pesares no secan,
y los talones sin tregua
andan por  allí
destruyéndo mi propio cordón
mi propio templo,
Inúndando mi existencia
compadeciendo diferencias
llamándolas defectos
sacudiéndo mis espejos
ensegueciendo realidades
enredándome en las copas de los arboles estériles
Porque hay heridas que no sanan
y aquello de  -el amor todo lo cura-
es un misterio
porque hay complejos que no sesan
ni tampoco los calma Dios
porque están hechos de cuerpo.

2 de junio de 2011

me gustaba más la vida en otro lado

Aquí la vida es muy lenta, quizá todavía no descubren, o no quieren darse cuenta... que en realidad la vida corre, que no puede contenerse y que si no la persigues... te deja atrás.

Otra

Cierro los ojos, y me inunda el deseo de tenerte nuevamente, de ser poseida por cada grano de tu arena,  de lanzarme contra las visiones construídas, para aterrizar entre tus dunas, como la Alicia que descubre que todo ha sido un sueño y que el país de las maravillas, era simplemente un lugar donde todo funciona al revés.

Cierro los ojos intentando despertar, para volver a ti, porque me faltas tanto, y éstos colores no se comparan a los tuyos, a tus ojos grandes, a tus senos agridulces que me amamantaron la adolescencia entre  tus calles, a tus sabores que mal acostumbraron mi paladar con tus frutos contaminados de "american", de palabras inexistentes, dulce mezcla entre dos lenguas, con todo y sus  bocas y sus manos...

Y me doy cuenta que no he tenido más pasión, que por tus formas, que por la aguerrida precariedad que te convierte en enigma y me ha enseñado a ser sal en medio de tantas carnes...

Y mi falta de amor crece...que solo pienso en ti, en cómo será tu muerte en guerra... pero en paz.

Y cierro los ojos con más fuerza, como abandonándome en tu recuerdo, deseándo con todas mis víceras, el poder volver a ti, para morirme entre las piernas abiertas de tu río, para secarme entre tus peces fecundos de muerte...

Porque mi falta de amor crece, crece tanto que todo lo que me rodea se va tornando insoportable, sobre todo la vida .

de sueños y otros dolores

Estoy entre dos mares, sostenida por una montaña que llora, humedeciéndolo todo, cubriéndolo de un vaho de lentitud y calma, que aveces no puedo descifrar si carga conformidad, conformismo o simplemente modorra, porque caminan como despertándose de un dulce sueño, pero sin abrir los ojos y azotándose contra los cientos de muros vestidos de colores.
Yo debo reconocer que desde que estoy aquí, también sueño, sueño con que vuelvo a mi desierto, a mi campo militarizado, amarillo, profundamende seco, árido, motor de esfuerzo,  de espaldas hechas pedazos y ojos abiertos, de mentes y conciencas desveladas por la muerte, por la vida misma y su paso, que no deja de avanzar.

17 de mayo de 2011

Negativo

Es como si de pronto, empezara a imaginarte de mil modos y con mil cortes de cabello distinto,  adivinando de qué color podrían ser tus ojos, o tu sonrisa, o tu voz, tratanto de decifrarte entre las líneas difusas de mis antepasados, entre los vientres ancestrales de la semilla y los escombros de mi corazón. Y son exactamente las líneas, las que me dan la certeza de tu ausencia.. borrándote de mi imaginación, dejándome en paz , dispuesta a guardarte en el cajón de  las promesas que habita desde los tiempos sin tiempo, en el alma de cada loca como yo.

8 de mayo de 2011

si me llevan


Si me llevan a donde se esconde la luna de este cielo, a donde los rayos que cubren los espasmos de este mar se develan,  y los montes indican lo que hay detrás de mi cabeza, entre mi cabello que se alza como gigante ante la guerra y mi pie que se resbala entre la arena. Si me llevan ahí, les prometo, que dibujaré un poema nuevo, nuevo y grande, como el de un mural, para que sin mis sonidos, él les cuente la historia de un  pez grande, que vive entre un laberinto y un horizonte y que si sin el horizonte no sabe ser laberinto y que sin el laberinto no sabe entontrar el horizonte, pues no tendría sentido echar la vista más allá.

3 de mayo de 2011

Voy a escribir un libro, donde dejaré que el libro me escriba a mí, me encuentre y me cuente, cada una de las cosas que yo creía que había olvidado.

23 de abril de 2011

poema del candor

Vienes a mí como un niño que busca refugio,
del "allá afuera"
de  este "mundo, tragafuego"
fuego que produce vida.

Vienes a mí como un cachorro,
buscando las caricias de su ama
las palabras dulces y suaves
te acurrucas entre mis senos y mi cintura,
y mueves tu cabeza con el sonido de mi respirar.
esperándo todo mi
dispuesto a obtenerlo todo
con  caricías tibias, que poco a poco
elevan la temperatura de los polos
jugando con mis formas,
como el niño que descubre por primera vez un cuerpo ajeno,
y está dispuesto a hacerlo suyo, para entregarse y poseerlo
para dar y recibir, cándidamente, arrolladoramente,
para ser en otro ser, completamente
y derramarse por completo en un sólo camino

Te entregas a mi cuerpo como un niño,
y renaces en el como un hombre.

13 de abril de 2011

A quién le puedo contar cuando me siento vacía?

12 de abril de 2011

premonición

La tierra siente que se asfixia, y todo lo que es está en juego, y esta cansada de llorar... y ya no quiere, y ya se duerme, y se canta sola un lullaby para que no se vuelva tormenta, y dice y siente y piensa y hace... y duerme... y no puede dormir tanto... porque un día de estos se despierta y escribe en cada panal de miel abotagado: Tengo la extraña sensacion de que lo mismo que nos unió será lo mismo que nos hará a un lado.

11 de abril de 2011

Chalchiuhtlicue

Allá, del otro lado del océano atlántico, existió una tierra de la que hoy estoy separada por agua. Y allí alguna vez se proclamaban sus dichos  en nahuátl y el agua, que hoy nos separa, era entonces una diosa:

Habito dentro de cada molécula de hidrógeno,
Burbujeo bajito por aquella del oxigeno
Y bailo dentro de cada sustancia que compongo
Eximo culpas, otorgo nombres
Renuevo, arraso, purifico

El mar le canta una canción a mis caderas
y yo obedezco a su compás
Sin más querellas
Que las de la libertad

Las canciones de perlas profundas me poseen
los corales, las estrellas marinas,
los ciclones, las tormentas
los sueños húmedos, las tazas de té,
los aires acondicionados, las lavavajillas
los besos incendiarios,
las sopas, las frutas, las verduras,
los llantos a lágrima viva, la nostalgia
los embriones, las placentas,
la leche, el vino, la miel
todos, todas, son amantes de mi ser
y sin mí, no existirían

Llevo un vaivén inquietante
por donde me vengo a desbordar
porque el viento me ama, me acaricia
y hacemos el amor mientras llovizna

Soy hija del jade, de la luna soy madre
y a la marea ataño mi proverbial influencia
Recorro montes, valles, poseo ríos y riachuelos,
Olas, océanos, y un planeta entero, con todo y sus charcos
Me abstengo del desierto, de otros sitios del sistema solar
y establezco mi reino entre los peces

¿de los hombres?
De ellos soy maestra constante
y a pesar de que no soy guerrera
sé combatir la arrogancia
Sólo basta otorgar mi condena
Y en vez de cubrir su necesidad; inundarla
No entienden mis ciclos, mis tiempos, mi estados

Soy tripolar; y ello no me quita la paciencia
pues en lugar de volverme desquiciada
tengo sabiduría envuelta en fuerza

Chalchiuhtlicue, es mi nombre
Y soy diosa del agua,
Tuve un reino en otro tiempo
Pero éste, aún me invita
Cuando calmo la sed de los que bailan.

5 de abril de 2011

àguila

Me siento herída, sangrante
un águila con las uñas ardiendo
poblando un valle
con todo y un nido pequeño

Tengo el pico enfuresido
y lo llevo contra mi carne
estampándolo contra mi propio cuerpo,
atándolo a mi destierro

Estoy sin plumaje
vencida, confundida
postrada en un altar
como para ser ofrecida
a no se quién
a no sé qué cosa
como despedazada
atropellada e idiota,
me siento rota
desencantada,
asquerosamente caótica,
por no entender lo que sucede
por no tener el control
por no ser otra

Cierro las alas, las abandono a tierra
las doblo contra mi propio pecho
y me echo a dormir
me voy volando sin abrir el vuelo
me dejo caer
voy a perderme en el sueño

Tal vez mañana despierte

31 de marzo de 2011

Identidad figurativa

Porque no sè quién soy
ni qué hago exactamente
y hago de todo a la vez
y al mismo tiempo estoy ausente:
pinto, pero no soy pintora,
dibujo, pero no soy dibujante
canto, pero no soy cantante
construyo, pero no soy constructora
cocino, pero no soy cocinera
estudié historia, pero no soy historiadora
bebo, pero no soy alcohólica
pienso, pero no soy intelectual
Nací en el Distrito Federal
pero crecí en el desierto de frontera
Tengo una fe, pero no soy religiosa
padezco bipolaridad, pero eso no es identitario
más bien es un trastorno de la personalidad
Demasiado alta para ser latinoamericana
la piel muy blanca, para ser mexicana
los ojos muy oscuros, para ser americana
muy loca, para ser cuerda
muy sorda, para ser normal
Recito, pero no soy actríz
amo la música, pero no sé crearla
me gusta el agua, pero no sé nadar
amo los vuelos, pero no poseo alas
escribo, pero no soy escritora,
hago poemas pero no soy poetesa
en fin... que la mía, es una sensación
de abarcarlo todo y no ser nadie
y fundirme en todo lo que podría ser
pero al final de cuentas no soy
y así,  me podría llamar con más nombres
y quizá, todos los apellidos del mundo
me darían algo más de pertenencia
porque yo no sé quién soy
ni para qué soy  buena
y sólo reconozco que  todo en mí es figurativo
especialmente mi identidad

29 de marzo de 2011

fantasía

Lo que pasa con el espíritu es que no se ve.
¿De dónde viene esa conspiración de invisibilidad?
Ninguna palabra es visible. Alejandra Pizarnik

sí, ahora entiendo mi fantasía; volver a las palabras visibles, tocarlas, convertir los pensamientos en obras fáciles al tacto, acariciar palabras sobre superficies, para que nada ni nadie me digan que no existen, porque las estoy viendo; allí, enfrente mío, todos los días; mientras saco la leche del refrigerador, mientras vierto la sal en la comida, mientras le pongo azúcar al café de Z, mientras me visto enfrente del espejo, mientras estoy sentada nada más... mientras la vida pasa, veo palabras, las escribo, me escriben, las dibujo, entonces, dejan su invisivilidad, para convertirse en poesía.

13 de marzo de 2011

de emancipación y otras revistas

Si mi cuerpo es mío... ¿porqué tendría que lucir como otras?...

Me gustan mis curvas, estoy orgullosa de portarlas por donde camino...

¿Si no me importan los cánones de la esteticidad contemporánea, porqué tendría que forzarme a ser lo que no soy?

Hablo de amar mis contornos prósperos; y disfrutarlos,  y exibirlos con orgullo escandaloso; portándolos por doquier; majestuosamente, abundantemente; a mi medida...

¿Qué tiene de malo? mi cuerpo es mío...

Yo decido sobre mí...

Aplaudo mi desnudez,  la pérdida de ropa y de complejos...

de necesidades y otras cosas

Siento una necesidad implacable, de despertarme más temprano; tomar más sol, beber más agua, moverme más sin automovil, mojarme  siempre bajo la lluvia, congelarme un poco sin quejarme y sumergirme en el lodo de vez en cuando...

Tengo una necesidad exorbitante, de superar  los miedos que aùn conservo; sobre todo esa fobia a no tener tierra firme bajo los pies...

Siento una necesidad imperante de cambiar algo en mi vida, o muchas cosas. Creo que me he vuelto adicta a los cambios y quiero vivirlos nuevamente, pero esta vez en paz, lejos de los nervios, del estrés; con más salud, ¡eso¡... quiero ser más saludable...

Siento una necesidad arrolladora de no volver a llorar por mi casa, de encontrarla dentro de mí y cargarla a donde quiera que vaya...

Siento una necesidad enorme, de ser mejor de lo que he sido hasta hoy, de ser más diligente, de escribir más, de ser más disciplinada, de crecer un poco;  pero no demasiado, no tanto como para que deje de ser yo, ni tan poco como para que me continué trabando la existencia, sólo lo justo y necesario...

Siento una necesidad estrepitosa de poner música alegre y bailar cuando tenga necesidad de hacerlo, de llenar mi corazón de colores diarios, de vivir más, exóticamente, a latinoamericana...

Siento una necesidad indescriptible, de volver más descriptible mi existencia...

18 de febrero de 2011

sobre no saber

Tierra mía
no sé cómo te llamas
aunque sé que te conozco,
y que he pisado tus calles
cualquier mañana inflamada

Tierra mía
no sé cuàl es tu nombre
aunque pueda cargarlo
en cada papel que lleve mi apellido
y te haya cantado un himno
no sabiendo dónde quedas

Tierra mía
no sé quién eres
no sé quien soy
ni quienes somos nosotros
Ni si tengo hermanos de terrón de azúcar
porque no sé cuál es mi tierra
¿la que me vió nacer?
¿la que me vió crecer?
¿o la que me verá morir?`

Tierra mía
Te llamo tierra
y te llamo mía
Sólo por no sentirme más desgraciada
bajo este cielo húmedo

14 de febrero de 2011

0.5

Mamá, ya crecí... ya no lloro por las noches si no vienes a taparme con tus besos.

0.4

Por primera vez en mi vida, no sé qué hacer con los dedos, no sé qué escribir, no sé qué decir, no sé a quién decírselo... porque tengo una musiquita interna que me hace cantar, tonaditas, notitas de azúcar, indescibles frases en un idioma que no soy capáz de reconocer, musiquita dentro de mí, explotando por mis labios... lástima, sólo yo puedo oirme... no lo puedo escribir.


:)

0.3

Soy la torre de Babel, y cada parte de mí, no sabe qué lengua utilizar, poeticamente desgarrada, por la sintáxis de tantos pueblos, podría decir... que soy la torre de Babel y espero tocar el cielo, que parece ser el mismo.

0.2

y un día entendío... que no es malo no saber de dónde se es,  ni a dónde se va... lo bueno, es tener con quién caminar.

0.1

Abrir los ojos, las alas, los oídos, las piernas, los brazos, abrirse de par en par, como puerta de palacio, como gusano antes de convertirse en mariposa,  como nuez, como flor, como mar rojo ante un Moisés.

25 de enero de 2011

n

El que una este enamorada de la vida no quiere ni tiene porque significar que no haya dìas, horas, para ser exacta, en que uno no se sienta un poco, un poquito Sylvia Plath.

24 de enero de 2011

destinada

Tengo la sensaciòn de estar destinada a los desiertos, si no fìsicos, por lo menos conceptuales. A los confines, a los terruños busca-identidad/caza-tesoros, a los pueblos olvidados, obligados, sometidos, acostumbrados a vivir con lo que falta. Acostumbrados, con A mayúscula y en toda la extención de la palabra,  para los que ya es normal que tomen decisiones  en mesas grandes y nadie les pregunte nada. Para los que el pan cotidiano se viste, del abandono de su propia casa en ¨busca de¨sueños de oro.

Parece que quizá, el cielo ha marcado mi destino, y estoy  hecha para vivir en tierra de desgracia, en el grito de quejas, en al ignorancia que promueve explotación, con los adoloridamente en desventaja. Me temo que soy una aficionada a los asuntos de ¨causas perdidas¨, que no les llamo así por pesimismo, sino por conciencia, sí,  esta de la Historia-espiral que nos atrapa.

desde aqui

Aqui corre la sal todos los dìas, se saca a orear, se tiende, se aumenta la hidrataciòn con ondas de papel gomoso, para que haya más y más cada invierno, invierno en el que se canta poco, se duerme mucho y se extraña aterrorizadamente, invierno en el que no cabe uno bajo las puertas de los sueños de la gente

22 de enero de 2011

bla1

Quiero tiempo
para soñar de nuevo
por mi misma 
y para mí

Quiero espacio
para respirarlo todo
acabarmelo
dejar caer el alma
destazar el respiro
quiero calma

Quiero escribir como lo hacía antes
de madrugada
no dormir,
pero resulta que desde que estás tú,
mi tiempo tiene una función distinta
todo es en función tuya
y tú eres en función mía

Resulta, que en realidad no sirve de nada el tiempo
el espacio, la noche, la calma, si no las vivo contigo...

y en conclusión; como diría Bolaño ¨Imposible escribir poemas, estoy enamorado¨

15 de enero de 2011

cuentos de una mañana sabatica

Tendría que hacer un escrito, como aquellos que aprendí a redactar en la universidad, con su estructura crítica, su sal y su limón, porque son tantas las ideas en mi cabeza y es tan bello este discurso analizado; la nación que no existe, que jamás ha existido pero que a punta de golpes o simple opio populista todos los Estados tratan de mantener, tendría que contar de algún modo lo maravilloso que es ver aquello que he leído, entender lo que era confuso, quizá 2 años después de una conversación en un salón de clases.

Ver, como leyendo una vez más; a todos los hombres y mujeres desde aquellos del pueblo más pequeño a los de la ciudad más cosmopolíta, cargados de discursos, reproduciéndolos, reproduciéndose en sus reproducciones. A veces, no siempre, pero me pregunto ¿Porqué todo será orquestado y quién tira las cuerdas?...  Tendría que hacer un análisis, con sus debidas citas, 10 cuartillas mínimanente exprimirían todo lo que estoy re-aprendiendo ultimamente. Un gran manejo de los conceptos ¿Bradding?, ¿Focault?, ¿a quién citar?, ¿desde qué corriente histórica argumentar?...

Tendría, podría, quizá... pero no. No, no porque al final de cuentas uno descubre que esa forma de escribir es limitada, esclusivista, para los académicos, y que a nadie  en el mundo real le importa, porque ni siquiera me parece justo tratar de regodearse en sus conocimientos para exihibirlos en un ensayito, cuando este mundo esta ansioso de verdades (relativas, como todo), porque se está cayendo a pedazitos,  y así es como debe irse entendiendo, poco a poco, de modo que todos se puedan ir dando cuenta de cómo funciona todo, pero sin volverse locos, de modo que se pueda entender ¿O apoco creen que a la gente le gusta no saber todo lo que no sabe?, yo creo que no.

Entonces descubro, porqué colgué mi titulo universitario, porque me encuentro haciendo este escrito en lugar de otro, porque he escogido a la narrativa como mi herramienta de denuncia y porque ultimamente me defino como simple ¨escibidora¨ en espera de que este mundo squifoso se de cuenta de cómo es.

11 de enero de 2011

escrito veloz

Podria hacer una lista de todas los lugares, pasajes, calles, personas y sabores que me faltan, de todos los olores que estan agolpandose dia dia en la botella plena del recuerdo, de la sonrisa que me dibujo cuando veo en el espejo a otras tantas que han sido antes de mi para que yo sea... pero podria llorar y no querria, no querria decirles a esas otras, heme aqui... a esas otras Anas que de pronto se olvidan de el siginficado de su nombre para perderse en el de su apellido, espesamente, asquerosamente... licantropa, llena de un no sabemos que pero sabemos de donde... pero sabemos a donde, pero sabemos con quien... Y asi, tambien, callada y quietamente cual mar en alta estacion, podria hacer una lista... no muy grande, de todo lo que me llena la mente, el cuerpo y el alma, y me hace proseguir, estar aqui... continuar, y vencer a las aquejadas por la licantropoia, licania, vocacion para la locura, y ser expresa y cautelosamente esa mujer llena de Karlas, Alfonsinas, Anas, y todos los nombres que no me pusieron... podria hacer una lista simple, con un mar, una montaña.. un hombre y un apellido que era suyo, y ahora es nuestro.